.jpg)
Может
показаться, что жизнь в стране подорожала,
но на самом деле она по-прежнему ничего
не стоит.
Детство
заканчивается, когда тебе перестают
оставлять ножку от курицы.
Обожаю
те золотые минуты, когда ты уже напился,
но пока еще не жалеешь об этом.
Как
же плохо быть ленивым и совестливым
одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя
мучает совесть, но ты все равно ничего
не делаешь.
Плевать
на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное
высшее образование!
А
давайте кормить голубей краской! Сделаем
город ярче!
Гладильные
доски - это сноуборды, предавшие свою
мечту и нашедшие "нормальную"
работу.
Умный
человек старается обзаводиться ленивыми
врагами.
Чтобы
стать предсказателем, достаточно просто
быть пессимистом.
Великодушен
будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.
-
Ты всегда такой аккуратный, побритый,
с чистым воротничком, свежий, подтянутый.
Видно, что из хорошей семьи с правильными
традициями. Кто тебе привил это все -
папа или мама?
-
Начальник колонии...
-
Скажи честно, Мишка, я толстая?
-
Аппетитная!
Недавно
побывал на заводе по производству
магнитиков на холодильник.
Теперь
друзья спрашивают, когда это я успел
объездить весь мир?
-
Любовь осьминогов забираться в замкнутые
пространства типа покрышек и пещер
играет с ними злую шутку - из-за нее они
бывают пойманы и съедены человеком.
Одна из схем ловли выглядит так: в море
забрасывают связку горшков и оставляют
ее на дне на некоторое время, а когда
собирают обратно, горшки уже полны
возмущенными осьминогами.
-
В России этот способ называется "ипотека".
Подружка,
взглянув на жениха, шепчет невесте:
-
Ты достойна большего.
-
Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда
знаешь?
-
Идущие на смерть приветствуют тебя!
-
Слышь, Петрович - а другой бригады
стропальщиков у нас на стройке нет?
Мужик
поселяется в гостиницу в захолустном
городке. Через пять минут злющий бежит
к администратору:
-
Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки - а там
тараканы, оторванные обои и половина
лампочек не горит!
-
Простите, но вы еще, наверное, не успели
опробовать умный японский унитаз с
подсветкой, массажем и подогревом?
Подруга
подруге:
-
Чтоб муж купил шубу, надо во время секса
все время просить его об этом.
Через
какое-то время встречаются:
-
Ну как, есть шуба?
-
Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Если
ваш бизнес развивается хорошо. Полиция,
чиновники вас не трогают.
Вы
счастливы. Съездите в деревню, посмотрите
на пасущихся бычков. Их, пока не наберут
вес, не трогают.
Вкалываешь
как прокаженный за гроши, одна проблема
сменяет другую, проклинаешь все на
свете. И тут выясняется, что будешь
вкалывать еще больше, и задарма, и на
урановых рудниках. И в этот момент
приходит понимание, что до этого-то ты
был счастлив.
После
того как Юля выпила залпом бутылку пива
и разбила ее об голову, ей сказали, что
она не женственна. На что Юля почесала
бороду и обиделась.
Мужик
возвращается с командировки.
Жена:
-
Дорогой, сегодня сигналка срабатывала,
я выходила - двери все закрыты, стекла
целые...
-
Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Жена
- мужу:
-
Ты где был?
-
На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь,
как все нажрались!
-
Ну почему же не представляю... Фату сними.
-
Дорогая, сегодня в ящик приглашение
бросили, какие-то Максим и Юля приглашают
меня на свадьбу... А тебя не приглашают...
-
Правильно! Юля - это я! Собирай вещи и
вали отсюда!
Она
вдребезги разбила мужскую логику после
того, когда сорок минут объясняла
сотруднику ГАИ, что права остались в
другой сумочке, потому что вчера она
была в других босоножках.
-
Героическая у тебя жена!
-
Почему? Потому что разогнала визгом и
сумочкой хулиганов, которые на нас
напали?
-
Нет.
-
Потому что извозом в ночное время
занимается?
-
Нет.
-
Потому что моему начальнику морду
расцарапала, когда меня уволили?
-
Нет.
-
А почему?
-
Да потому что с тобой, уродом, живет!!!
Мужик
с другом сидят в баре, бухают. Друг:
-
А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1
апреля все же!
Мужик:
-
Ну давай! А потом я твоей!
Друг
звонит с его телефона. Жена:
-
Я же тебе сказала не звонить, я на
совещании! Занята!
Друг:
-
Извините, но ваш муж только что попал
под машину.
Жена:
-
Насмерть?
Друг:
-
Да нет, жив. В больницу увезли.
Через
5 минут мужик берет телефон у друга и
звонит уже его жене.
Она
с ходу:
-
Ой, привет, дорогой! У меня новость-то
какая! У Светки мужик-то допился, машина
сбила! Она с любовником прямо из ресторана
к себе домой помчалась отмечать.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июле 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий