У гомеопатов корпоратив!

В морозные дни легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.

— Какое у вас образование, призывник?
— Да вот только собрался поступать в университет — забрали в армию.
— Так и пишем: высшее неначатое.

— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.

— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

— Милочка, а сколько у Вас было мужей?
— Своих?

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

На кассе:
— Простите, вы не додали мне сдачу!
— Прощаю.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

В магазине дамского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной...

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

— Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски?
— Как это?
— Не смывая!

— В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.

Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.

Кто победнее стоят в очередях, а кто побогаче — в пробках …

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой.
Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится что ли?

21:40 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше».
03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился…

Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
— У нее плохой вкyс.
— В чем это пpоявляется?
— Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

— Лично я счастлива, -говорит одна подруга другой, — что мужа мне выбрали родители. Да я бы повесилась, если бы все время помнила, что сама нашла этого идиота!

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина «С», поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ…

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Привозят мужика в травм пункт, весь переломанный, башка разбита. Доктор: «Че, в аварию попал??» — Не, в шкафу чихнул!

— Зачем ты купил такой дорогой телевизор?
— Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.

Муж под одеялом:
— Жена, гаси свет, все я спрятался!
— От кого, с кем в прятки-то играешь?
— С комарами.

B парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед замечает:
— А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
— Меня это не касается, я — русский…

— Давай сходим в цирк.
— Чего это вдруг?
— Да так, посмотрим на наши отношения со стороны.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!».

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал…

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.

— В энциклопедии пишут, верблюд целый месяц может не пить!
— Раз пишут, значит, правда. Но потом все равно срывается!

В детстве мне мама говорила: Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь.
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску и спрашивает папу:
— Папа, а что они делают?
— Это они так готовятся к войне. — отвечает ему папа.
А мальчик подумал и спрашивает:
— А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

Если вы высокая, красивая, голубоглазая блондинка — не приходите на пляж! Дайте шанс другим!

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска для какой-то болгарки. 

 

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это я понимаю благодарность!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Сидит ковбой в салуне, мрачный, пьет виски, и бубнит: «Не все в мире можно объяснить...»
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный и о чем это ты?..
— Да ты не поверишь, Билл… Доил я корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролила. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом! Веревки у меня не осталось, и я снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны…
— И что?
— И именно в эту минуту заходит жена! Ну, не все в мире можно объяснить…

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2017 года

978 слов анекдотов. 9 февраля 2017 г.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя. 7 февраля 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25  сентября 2015 г.

«Смотрю я, Наденька, на Вас»... 13 февраля 2017 г.

Немного  анекдотов от Старикашки Ю. 7 февраля 2017 г.

Букет прикольных картинок. 14 февраля 2017 г.

1009 слов анекдотов. 16 февраля 2017 г.

«Вам с фильтром или без»? 24 января 2017 г.

В ресторане. Тематические анекдоты. 16 февраля 2017 г.

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные… 15 февраля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

феврале 2017 года

 

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Объявления в маршрутках. 18 февраля 2017 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JEAN PAULAVISSE. 9 февраля 2017 г.

Обои для Рабочего стола: природа, животные и пейзажи. 9 февраля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев… 2 февраля 2017 г.

Художник-карикатурист Херлуф Бидструп. 7 февраля 2017 г.

Художник-иллюстратор Наталья Логванова. 31 января 2017 г.

Васильев Федор Александрович. 18 февраля 2017 г.

Попугаи и другие. 8 февраля 2017 г.