Горводоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки

Мама:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Вовочка:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Вчера в передаче спокойной ночи малыши кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
— Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

Порою хочется всё бросить,
Уйти туда, где тишина,
Но снова в туалет стучится...
...жена

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит, вы с похмелья.
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Жить в маленьком городе — это когда тебя знают еще до знакомства с тобой.

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

- Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том что случилось, мотивируя тем, что его проблемы это и ее проблемы, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

- Терпеть не могу, когда мне говорят: Спасибочки!. КАКИЕ НА ФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

— Нет, доктор!

— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Задница – это многофункциональный орган: им думают, а подумав, на него же ищут
приключений, а когда их найдут, в нём же потом и сидят.

Летел как-то Карлсон над Красной площадью, устал и присел на окно к Брежневу:
— Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивлённое лицо:
— А вы кто?
— Это же я – Карлсон!
— Гмм, гмм, — ещё более вопрошающе нахмурил брови генсек.
— Да меня все знают, и много книг про меня написано!
— Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

— Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
— Спирт водой…

— Чем сегодня вечером займёмся?
— Будем активно дебутилировать алкоголь…

У одного учёного была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик, а на какой самый главный вопрос вы ищете ответ в своих книгах?
— Где моя заначка?..

Вовочка перечитал сказку «Красная шапочка», но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца на компьютере.

— У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три! Я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я – Димон-8.

С каждой расстёгнутой пуговицей женщине дышится легче, а мужчине — тяжелее…

Приятно лежать на голом полу, особенно, если он — противоположный!

Если смешать одеколоны «Саша» и «Тройной», то получится коктейль «Александр III».

Учительница Вовочке перед контрольной:
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?
- Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё-равно куда-то пропадает.

- Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.

— Наш дед пять раз переписывал своё завещание…
— А нечего было ему жениться на учительнице русского языка!

Мужик:
— Петрович, я тебя прошу: не называй меня своим половым партнёром!
Мы с тобой — паркетоукладчики!

Наш мужик:
— Да, наши женщины красивы! Но это не повод бросить пить…

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

— Мамааа, я больше не будууу!..
— Сынок, а на посошок?!

Хочется жить лучше, а получается только веселей!

Человек является патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало? 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2017 года

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься. 9 мая 2017 г.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. 21 мая 2017 г.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". 19 мая 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Что молчишь — клавиатуру проглотил? 6 мая 2017 г.

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле. 17 мая 2017 г.

Разные анекдоты. 24 мая 2017 г.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. 8 мая 2017 г.

Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет. 5 мая 2017 г.

Порция веселых картинок. 27 апреля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2017 года

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Позитивные животные. 3 мая 2017 г.

Фотоохота. 9 мая 2017 г.

Животный мир для обоев. 1 апреля 2017 г.

Коллекция картин Кресса. 4 мая 2017 г.

Попугаи и другие. 6 мая 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 5 мая 2017 г.

Karkonoski Park Narodowy. 8 мая 2017 г.

Елизавета Меркурьевна Бем. 14 мая 2017 г.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528). 14 мая 2017 г.