В процессе
семейной жизни одни мужчины понимают
- как они промахнулись, другие - как они
попали.
- Прислушался
к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!
Совершать
подвиг не стыдно. Стыдно бывает на
следующий день.
Тот, кто
сетует на чемодан без ручки, не таскал
пианино на ремнях.
Кентавр —
это человек мощностью в одну лошадиную
силу!
— Почему
подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
— Я
зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
— Ого! расскажи как!
— Скинь 100 рублей, расскажу.
— Отправил...
— Вот так и зарабатываю!
— Ого! расскажи как!
— Скинь 100 рублей, расскажу.
— Отправил...
— Вот так и зарабатываю!
Всё, что
делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Заметно становится, когда она это не делает.
Жена приходит
домой и застает мужа в постели с какой-то
женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...
Блондинка
едет в автомобиле, включает радио и
слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!
Психбольница.
Санитар проводит молодого психиатра-новичка
по отделению:
- Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников.
- A где же они? Я никого не вижу.
- Лежат под кроватями и ремонтируют.
- Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников.
- A где же они? Я никого не вижу.
- Лежат под кроватями и ремонтируют.
Нынче хорошо
припарковаться - большое дело! Мои соседи
так удачно машину во дворе поставили,
что теперь вторую неделю никуда не ней
не ездят. Видимо, очень жалко им такое
козырное место потерять.
Дочка 2 года
с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так! - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так! - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Чайные
листья "Липтон" содержат антиоксиданты
— уникальные вещества, которые, по
мнению исследователей, помогают завышать
цену на чай в два раза.
Две блондинки.
Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
Вчера была
вечеринка на работе. Самое яркое
впечатление у коллег оставили не
приглашенные артисты и не Дед Мороз, а
то как я разбил бутылку Хеннеси.
Сядьте на
диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте
есть после шести вечера, и за две недели
потеряете 14 дней веселой жизни.
— Вчера в
театре кто-то ушел в моём пальто.
— Кому это могло понадобиться твоё старое, рваное пальто?
— Не знаю — я ушёл первым.
— Кому это могло понадобиться твоё старое, рваное пальто?
— Не знаю — я ушёл первым.
Когда
Якубовичу наступили на ногу — он не
постеснялся и назвал всё слово целиком.
Популярное
в моем блоге в
мае
2018
года
Плакаты по технике безопасности # 2. 12 мая 2018 г.
Осколки СССР. 6 мая 2018 г.
Собачий детектив в стихах. 15 мая 2018 г.
История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть1. # 2. 21 мая 2018 г.
Жизнь под водой # 2. 14 мая 2018 г.
Лондон 1877 года # 2. 15 мая 2018 г.
Маяки # 2.16 мая 2018 г.
Орхидеи на мониторе # 1. 27 апреля 2018 г.
История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть 1. # 1. 29 апреля 2018 г.
Пляжи. 7 мая 2018 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в мае
2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий