Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Отец интересуется у дочери, собирающейся замуж:
- Сколько зарабатывает твой ухажер?
- Странно, папа, он задавал мне тот же вопрос о тебе...

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать!

- Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

- Подлец! Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я на тебя потратил свои лучшие доходы!

В супермаркете:
— Друг, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями…

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».

Хотел сегодня сделать дофига всего, в итоге не сделал ничего. Типичные выходные.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
— Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
— Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
— Вася, ты здесь?

Статус «Вконтакте» «Да не посадят меня!».
Обновлён 860 дней назад.

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

– Кажется, у меня началось раздвоение личности…
– Нет, ты просто жрешь за двоих. 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2018 года

Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»? 2 мая 2018 г.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. 13 мая 2018 г.

...Да нет, до свадьбы он не заикался! 29 апреля 2018 г.

Старикашка Ю. рассказывает. 14 мая 2018 г.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. 26 апреля 2018 г.

Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы? 16 мая 2018 г.

Букет веселых картинок. 28 апреля 2018 г.

Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? 10 мая 2018 г.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым. 11 мая 2018 г.

Была бы машина, а нарушения найдутся... 19 мая 2018 г.