Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?

Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

Мучаюсь за компом без коврика. Жалуюсь мужу:
- Мне нужен мышиный коврик!
- Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?

В темном переулке женщину останавливает маньяк:
— Раздевайтесь!
— Я стесняюсь
— Нечего стесняться, я бывший врач!

— Не… Такого безобразия я ещё никогда не видел!!! А можно ещё раз посмотреть?

― Что — то ноутбук глючит…
― Роняла?
― Роняла! Не помогает!

Конец учебного года, идёт урок математики в третьем классе. В конце занятия учительница Мария Ивановна спрашивает, нет ли у учеников каких-то вопросов. Все дети молчат и смотрят на неё.
Вдруг с задней парты встаёт Вовочка и говорит:
— У меня есть вопрос, Мария Ивановна!
— Какой же, Сидоров? — удивляется рвением нерадивого ученика учительница.
— Скажите, а если я вам докажу, что при сложении двух двоек после знака равенства совсем необязательно должна быть написана четвёрка, вы поставите мне пятёрку за год?
— Ну у тебя и вопросы, Сидоров, — вздохнув, отвечает математичка. — Ладно, если ты сможешь это доказать, будет тебе пятёрка за год. А если доказать не сумеешь, а ты не сумеешь — я точно знаю, я ведь математику уже 40 лет преподаю, то ты весь следующий год не будешь баловаться на моих уроках. Сделаю тебе хоть одно замечание — вылетишь из школы. Договорились?
— Хорошо, Мария Ивановна, — отвечает мальчик, встаёт и направляется к доске.
Подойдя, Вовочка без раздумий хватает кусок мела и пишет на доске: 2 + 2 = 1 + 3.

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.

Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать...

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2018 года

Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»? 2 мая 2018 г.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. 13 мая 2018 г.

...Да нет, до свадьбы он не заикался! 29 апреля 2018 г.

Старикашка Ю. рассказывает. 14 мая 2018 г.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. 26 апреля 2018 г.

Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы? 16 мая 2018 г.

Букет веселых картинок. 28 апреля 2018 г.

Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? 10 мая 2018 г.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым. 11 мая 2018 г.

Была бы машина, а нарушения найдутся... 19 мая 2018 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2018 года

Плакаты по технике безопасности # 2. 12 мая 2018 г.

Осколки СССР. 6 мая 2018 г.

Собачий детектив в стихах. 15 мая 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть1. # 2. 21 мая 2018 г.

Жизнь под водой # 2. 14 мая 2018 г.

Лондон 1877 года # 2. 15 мая 2018 г.

Маяки # 2.16 мая 2018 г.

Орхидеи на мониторе # 1. 27 апреля 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть 1. # 1. 29 апреля 2018 г.

Пляжи. 7 мая 2018 г.