Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь

Когда-нибудь я все-таки открою питомник и назову его «Мое собачье дело».

— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная ?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

Только женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.

Интересно, а сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и вздыхаешь?

- Знаешь, почему утюг шипит?
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!

— Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна !

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Администрация школы запретила трудовику материться.
Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художница, я так вижу…

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Проси прощения!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а я по ходу дела добавлю детали!

Так…Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, очень мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

Бабка за дедку, дедка за папку, папка за мамку. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Научила кота наконец-то ходить в туалет на газету... Вот бы ещё его научить ждать, пока я её дочитаю. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2018 года

Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»? 2 мая 2018 г.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. 13 мая 2018 г.

...Да нет, до свадьбы он не заикался! 29 апреля 2018 г.

Старикашка Ю. рассказывает. 14 мая 2018 г.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. 26 апреля 2018 г.

Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы? 16 мая 2018 г.

Букет веселых картинок. 28 апреля 2018 г.

Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? 10 мая 2018 г.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым. 11 мая 2018 г.

Была бы машина, а нарушения найдутся... 19 мая 2018 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2018 года

Плакаты по технике безопасности # 2. 12 мая 2018 г.

Осколки СССР. 6 мая 2018 г.

Собачий детектив в стихах. 15 мая 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть1. # 2. 21 мая 2018 г.

Жизнь под водой # 2. 14 мая 2018 г.

Лондон 1877 года # 2. 15 мая 2018 г.

Маяки # 2.16 мая 2018 г.

Орхидеи на мониторе # 1. 27 апреля 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть 1. # 1. 29 апреля 2018 г.

Пляжи. 7 мая 2018 г.