Опять от меня сбежала последняя истеричка

Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и достаточно занудным голосом:
- Папа, где наша машина?
Папа, спокойно: - Там...
- А это твоя машина?
- Это наша машина.
- Чья наша?
- Моя, твоя и мамина.
- И бабушкина?
- НЕТ!!!

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, — а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...!

— Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино?!!!
— Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.

Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

- Он работает как кот.
- Это как?
- 16 часов спит , 2 часа жрет и 6 часов прячется.

— К чему снится Юрий Гагарин?
— К залету ...

Женщина звонит в страховую компанию:
— Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованный сарайчик. Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам. Расследует причину пожара, а потом мы вам построим точно такой же сарайчик. То есть, по-настоящему возместим вам вашу утрату!
— Знаете что? Отмените-ка страховку на моего мужа!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже ...
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Дык и я от него ...

Как то решил обновить дрова на видяху , которую давно не обновлял. После каждой установки надо было нажимать любую кнопку.
Пришлось сбегать на улицу с собакой ибо она уже дверь начала царапать, ну и попросил деда нажать любую кнопку как только вылезет надпись.
Прихожу домой , комп выключен и у деда такой вид как будто он всё сделал правильно.
Он нажал единственную по его словам кнопку, кнопку выключения, ибо то, что на клавиатуре это клавиши.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2018 года

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении. 11 августа 2018 г.

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. 12 августа 2018 г.

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан. 18 августа 2018 г.

Женская логика в картинках. 14 августа 2018 г.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. 15 августа 2018 г.

Аллергия на кредиты — иммунитет, привитый жизнью.10 августа 2018 г.

— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии! 3 августа 2018 г.

Неслышно растут только волосы и цены. 4 августа 2018 г.

Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки… 29 июля 2018 г.

Популярное в моем блоге

 

в

 

августе 2018 года

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Зеленая волна 2018. Презентация книги Игоря Потоцкого. 30 июля 2018 г.

Обои: совы и филины # 3. 3 августа 2018 г.

"Одеська читанка" на Зеленой Волне. 1 августа2018 г.

Лекция-кофепитие «Креативная мама» в Одессе. 29 июля 2018г.

Энн Стоукс (Anne Stokes) # 5. 17 августа 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 3. 11 августа 2018 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 3. 4 августа 2018 г.

Tahiti # 3. 5 августа 2018 г.

Обои +котята # 2. 18 августа 2018 г.