От трудоголика до алкоголика - пять дней

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Не хочу хвастаться, но я закончила свою 14-дневную диету за 3 часа 12 минут.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший, все равно - муж.

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Дама никак не может подобрать себе юбку. Продавщица ей советует:
- В этом году будет мода на очень короткие юбки.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Суть термина " профессиональная деформация" мне была непонятна, пока друг-фотограф, на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

- Дорогая, говорят неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Сегодня я наконец преодолел звуковой барьер. Мне удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!

Муки выбора
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, a с другой — без трактора фиг до школы доберёшься…

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: "Завязывай. Жена узнает — убьет."

Одна блондинка рассказывает другой:
— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а у вас булки мягкие?
— … Хам!

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2018 года

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении. 11 августа 2018 г.

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. 12 августа 2018 г.

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан. 18 августа 2018 г.

Женская логика в картинках. 14 августа 2018 г.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. 15 августа 2018 г.

Аллергия на кредиты — иммунитет, привитый жизнью.10 августа 2018 г.

— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии! 3 августа 2018 г.

Неслышно растут только волосы и цены. 4 августа 2018 г.

Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки… 29 июля 2018 г.

Популярное в моем блоге

 

в

 

августе 2018 года

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Зеленая волна 2018. Презентация книги Игоря Потоцкого. 30 июля 2018 г.

Обои: совы и филины # 3. 3 августа 2018 г.

"Одеська читанка" на Зеленой Волне. 1 августа2018 г.

Лекция-кофепитие «Креативная мама» в Одессе. 29 июля 2018г.

Энн Стоукс (Anne Stokes) # 5. 17 августа 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 3. 11 августа 2018 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 3. 4 августа 2018 г.

Tahiti # 3. 5 августа 2018 г.

Обои +котята # 2. 18 августа 2018 г.