Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Жена: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм. Загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую - жуть, тоже хочется к морю.
Я: Ну потерпи, потерпи
Ж: И что будет?..
Я: Ничего. Просто потерпи.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

В одном кафе подсела девушка и с ходу так завела разговор. Мы с ней поговорили о погоде, о работе и о прочих банальных вещах, заказали обед. После, я решился стрельнуть у неё номер. Но в ответ наткнулся на не понимание.
- В смысле? Шутишь? Как у тебя нет номера? Я ж тебе писала его в чате.
- В каком чате?
- Мы же договорились встретится, ты описал себя, красная куртка, короткие волосы и рюкзак. Я просто решила без звонка подойти.
Возникает неловкое молчание, которое нарушает звонок её телефона. Она смотрит недоверчиво на дисплей телефона, на меня. Вскакивает из-за стола и пробурчав что-то вроде "извините" уходит.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.

— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

— Девушка, Вы одна?
— Нет, я с причудами.

— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…

— Ну просыпайся, зайка…
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду…

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беcпомощной бывает только тогда, когда у нее не высохли накрашенные ногти.

— Как прожить до ста лет? Дедушка!
— Ну, во-первых, следует не есть мясо, не пить, не курить… Кушать побольше еловых шишек, и бегать каждое утро километров 20-25 босиком по тайге…
— И что проживу до ста лет?
— Ну, нет, конечно! Но ощущение будет один к одному! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2018 года

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении. 11 августа 2018 г.

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. 12 августа 2018 г.

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан. 18 августа 2018 г.

Женская логика в картинках. 14 августа 2018 г.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. 15 августа 2018 г.

Аллергия на кредиты — иммунитет, привитый жизнью.10 августа 2018 г.

— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии! 3 августа 2018 г.

Неслышно растут только волосы и цены. 4 августа 2018 г.

Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки… 29 июля 2018 г.

Популярное в моем блоге

 

в

 

августе 2018 года

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Зеленая волна 2018. Презентация книги Игоря Потоцкого. 30 июля 2018 г.

Обои: совы и филины # 3. 3 августа 2018 г.

"Одеська читанка" на Зеленой Волне. 1 августа2018 г.

Лекция-кофепитие «Креативная мама» в Одессе. 29 июля 2018г.

Энн Стоукс (Anne Stokes) # 5. 17 августа 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 3. 11 августа 2018 г.

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 3. 4 августа 2018 г.

Tahiti # 3. 5 августа 2018 г.

Обои +котята # 2. 18 августа 2018 г.