Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки…

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Когда я была маленькой, мама мне говорила, чтобы я зимой носила деньги в варежке, когда шла в магазин. До сих пор так часто делаю. Сегодня у меня вытянули из сумки кошелёк. Слава богу, он был пуст, все деньги были в варежке. Мама знала

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
— А ты что сам пожрать не можешь?

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик:
— Эй, мужик, ты мою козу не видал?
— Видал, в колодец прыгнула.
— Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени.
Начал собирать анамнез.
Спрашиваю:
— Какими судьбами вас сюда занесло? — думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее…
— Выскочила рожа в пятницу, — повествует он, — пришел к хирургу. — Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в шоке.
Он:
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, -сетует он, — бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и дуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Сара говорит своему мужу: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Популярное в моем блоге в

июне 2018 года

 

Любашевка— Саврань. 12 июня 2018 г.

Рыжая лисичка - осени сестричка # 1. 21 июня 2018г.

Фауна # 1. 24 июня 2018 г.

Морские закаты # 1. 22 июня 2018 г.

Фото животных от National Geographic # 2. 14 июня 2018 г.

Лето на обоях # 1. 20 июня 2018 г.

Раскрыт главный секрет писательской популярности. 12 июля 2010 г.

Львы и не только # 3. 9 июня 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 1. 24 июня 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2018 года

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать… 21 июня 2018 г.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым. 8 июня 2018 г.

Ведро веселых картинок. 5 июня 2018 г.

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей. 20 июня 2018 г.

- Послушай, ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам! 10 июня 2018 г.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.14 июня 2018 г.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство! 15 июня 2018 г.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает! 1 июня 2018 г.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель. 13 июня 2018 г.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.29 мая 2018 г.