Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку…"

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули", или про "Балтику"?
— Про Windows!

Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

— Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: «Серёжа, это Тимофей, мой муж!».
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я… После секундного замешательства подхожу к нему словами: «Привет, Тимоха!», ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось…

— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

— Никогда не забуду тот отпуск и тот отель, где я встретил свою жену!
— Ой как интересно и красиво!
— Да нет, не оч. Я же думал что она с мамой и детьми на даче!

- Все мужики козлы!
- Да, любимая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2018 года

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении. 11 августа 2018 г.

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. 12 августа 2018 г.

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан. 18 августа 2018 г.

Женская логика в картинках. 14 августа 2018 г.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять. 15 августа 2018 г.

Аллергия на кредиты — иммунитет, привитый жизнью.10 августа 2018 г.

— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии! 3 августа 2018 г.

Неслышно растут только волосы и цены. 4 августа 2018 г.

Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки… 29 июля 2018 г.