- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.
- Петя - астматик, мама.
Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились…
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились…
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
- Где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что попа не твоя...
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".
Знаете, почему, когда чайки летают - они кричат, и вороны - каркают ?
Они высоты боятся.…
Они высоты боятся.…
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Популярное из моей коллекции анекдотов
в
марте 2020 года
Сел в маршрутку, стою… 2 МАРТА 2020 Г.
Вертится как муж от сковородки. 1 ДЕКАБРЯ 2019 Г.
От Старикашки Ю. 14 МАРТА 2020 Г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 29 ФЕВРАЛЯ 2020 Г.
Вопрос - ответ в анекдотах. 20 НОЯБРЯ 2014 Г.
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем. 6 МАРТА 2020 Г.
Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак. 13 МАРТА 2020 Г.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел. 5 МАРТА 2020 Г.
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди "лексусов". 16 МАРТА 2020 Г.
Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.
Мои последние авторские статьи
и не только мои, но и обо мне
Комментариев нет:
Отправить комментарий