Проблема
жизни в том, что музыка за кадром никогда
не играет.
— Что
делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
В
Тбилиси на площади сидит грузин на ящике
и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну расскажи!
— Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну расскажи!
— Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
Народная
примета:
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Почему
бы и не сходить, когда тебе заломили
руки и тащат куда-то за волосы?
А
моей жене Аллочке, которая всю жизнь
мечтала о брильянтах и норковой шубе,
я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо
мечтается.
-
Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
У
врача:
- Доктор, как мне вылечить глистов?
- А что у них болит?
- Доктор, как мне вылечить глистов?
- А что у них болит?
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
Один
из постоянных посетителей ресторана
всегда давал щедрые чаевые официанту,
который его обслуживал. Придя однажды
на обед, он увидел, что его обслуживает
другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
-
Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Приятель
жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчет Ленина?
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчет Ленина?
-
Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
С
его грехами в аду его ждет не котел, а
должность. Причем, весьма неплохая.
Популярное
из моей коллекции анекдотов в июле
2020 года
ЛУКАШЕНКИЗМЫ. ЧЕРНОМЫРДИН ОТДЫХАЕТ. высказывания А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом… 13 июля 2020 г.
Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет. 14 июля 2020 г.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла! 24 июля 2020 г.
Демотиваторы. 1 ноября 2014 г.
Трансформаторное масло получают путем отжима трансформаторов. 11 июля 2020 г.
Старикашка Ю. со своими анекдотами. 18 июля 2020 г.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать. 23 июля 2020 г.
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин. 21 июля 2020 г.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая… 22 июля 2020 г.
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять. 16 июля 2020 г.
Мои последние авторские статьи и не только мои, но и обо мне
Комментариев нет:
Отправить комментарий