Из
разговоров в чате:
- У тебя картошка пожарилась.
- Но я ВАРЮ картошку.
- Вот к этому я и клоню.
- У тебя картошка пожарилась.
- Но я ВАРЮ картошку.
- Вот к этому я и клоню.
При
промывке мозгов извилины стираются.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
У
миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!
-
Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
-
Чего это Серёга после свадьбы заикаться
стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...
Холодильник
- наглядный пример того, что не важно,
какой ты снаружи, главное - что у тебя
внутри…
– Где
можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
– В 1973 году.
Учимся
говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".
Я
помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...
В
семье последнее слово должно быть за
мужчиной. И это слово - слушаюсь!
Лучшим
работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!
Научный
диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Что
мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?
— Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?
Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
Характер
у меня замечательный, только нервы у
всех какие-то слабые...
Сидит
девочка в песочнице, что-то ест и очень
громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без
моего ведома продал все кастрюли, а
деньги пропил.
Муж: — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
Муж: — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
Почему
мимо поста ГАИ надо ехать медленно?????
Потому что гаишники ..... они ж как дети
..... могут выбежать на дорогу неожиданно...
Сын
привез отца в больницу. В приемном покое
у него спрашивают:
— У вас тапочкие сть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
— У вас тапочкие сть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Все
сбудется, стоит только расхотеть.
У
меня очень терпеливый характер, типа
накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
-
Бог еды и плодородия у народов крайнего
севера, 8 букв?
- Вертолет.
- Вертолет.
Мужская
логика основана на фактах, а женская:
как захочу так и будет
-
Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на
необитаемый остров! Пять лет там не
был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!
Муж
за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
-
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь
на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Тесть,
лёжа на операционном столе, перед
операцией, которую проводит его
зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
— Сегодня
в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня
от страха чуть дрель из рук не выпала!
На
городском сайте новость: На дороги
области наносят разметку.
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
-
Доктор, что со мной?...Последнее время я
слышу какой-то треск...
-
Это, милочка, от ваших желаний морда
трескается!
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий