Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Просто анекдоты

суббота, 8 ноября 2014 г.

Просто анекдоты

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Девушка: Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин - баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
Парень: А можно я свечи не буду?

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- Какому психологу?! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Жена мужу: Я от тебя ухожу.
Муж в панике: "Я с тобой".

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: Думаешь вплавь быстрее?

- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие еще проблемы? Вон я третий слева.

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую.

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

А что ты знаешь об удивлении?
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра сумасшедшие.

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Если женщина нервничает и истерит- бросьте в нее кошелек с деньгами и отойдите!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой... и слава Богу!

Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намёк
понял.

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!