667 слов анекдотов

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

Цитата из рунета.
Как-то мы с подругой нашли в супермаркете сыр с плесенью (голубой), который радостно жрала плесень (зеленая). И долго думали - это уже продукт в некондиции, или просто следующая ступень эволюции.

В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа: "Почему вы хотите развестись?"
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я Бог.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется Связаться с автором.
Что-то мне стремно её кликать.

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошел теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".



Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников

Услышав фразу: Но я ведь женщина!!!, понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Иногда надо имитировать крушение корабля… Чтобы с него сбежали крысы…

Каждый день надежда лечь пораньшe,
умирает где-то в районе трех часов ночи.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:

— Корова, который час?

— Понедельник.

— Ого! Скоро зима

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Заметил, что если не выходить из дома, то и деньги перестают исчезать загадочным образом.

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.



Близорукость — не болезнь, а дар. Хочешь — узнаешь человека на улице, не хочешь — не узнаешь.

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

80% билетов на Стаса Михайлова покупаются за алименты

Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,кот,я тебя слушаю.

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в ноябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Демотиваторы 1 нояб. 2014 г.

Разные анекдоты 12 нояб. 2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Женские сплетни 22 февр. 2012 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком … 18 июля 2011 г

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Демотиваторы 1 окт. 2014 г.

 

Популярное в моем блоге 

в ноябре 2014 года

Брайан М. Виверос 1 нояб. 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февр. 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1.14 янв. 2011 г.,

Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.

Укусила Жучка собачку... 29 мая 2014 г.

Леонардо из Одессы изобрел кино 1 дек. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА 2 марта 2010 г.

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ 15 нояб. 2011 г.

Литературные негры 3 марта 2011 г.