Анекдоты от Алексея Надэмлинского: 633 слова анекдотов

понедельник, 1 декабря 2014 г.

633 слова анекдотов

Цитата из рунета.
Посудомойка сейчас моет посуду, стиральная - загружена и стирает, потом высушит, в одной комнате робот пылесосит пол, в другой - моет, в хлебопечке подходит хлеб, в мультиварке - бисквит с яблоками. В йогуртнице стоит греческий йогурт. Я вся такая сижу - лепотаааа! Хозяюшка! Трудяга! С утра столько дел переделала!
Мы живем в будущем!!!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Семья - это когда по звукам шагов знаешь, кто это.

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Ну, если надо... Ласкайте!

А когда девушка смотрит фильм одна, кто отвечает на все ее вопросы?

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

-Ты почему трубку не брала?
-Я под звонок танцевала.

- Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну легла обратно, я щас кофе принесу!

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Надпись «Не влезай, убьёт!» , понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: Ты поосторожней там, когда влезешь! .

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

УМНАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ... ЗНАЕТ, НО ПРОМОЛЧАТЬ НЕ МОЖЕТ.....

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Самое интересное в моем блоге

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Литературные негры