Анекдоты о небе

Поспорили летчик и таксист, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели.
Летчик: "Высота 4000, видимость — 2 км". Через некоторое время. Летчик: "Высота 1000, видимость — ноль".
Таксист заволновался, летчик: "Спокойно, идем по приборам!"
Приземлились, пересели в такси.
Таксист "Скорость — 100, видимость — 500 метров". Через некоторое время: "Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам".
Летчик: "По каким приборам?"
Таксист: "Через 40 копеек — поворот налево..."

Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно...
— Встречный, командир...

Стюардесса: — Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса: — Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Ахмет первый раз прыгает с парашютом. Привел жену, детей. Благополучно приземлился, но лежит под куполом, не шевелится. Взволнованная жена говорит сыну:
— Сбегай посмотри.
Сын побежал к отцу, и, когда вернулся, мать спрашивает:
— Ну что, папа дышит?
— Папа-то дышит, но возле него дышать невозможно.

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Летит поп с самолете, вызывает стюардессу.
— На какой высоте мы летим?
— 3000 метров.
— Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Опять вызывает стюардессу:
— На какой высоте мы летим?
— 5000 метров.
— Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Снова поп вызывает стюардессу:
— На какой высоте мы летим?
— 10000 метров.
— Принесите мне стакан воды.
— ??? Но я могу принести и рюмочку коньяка.
— Тс-с-с! Начальство услышит!

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Шереметьево II. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидящие в хвосте пассажиры слышат крики из соседнего салона и видят, как из самолета падают люди. Наконец крики прекращаются, в салон входит потный, тяжело дышащий стюард и, задыхаясь, спрашивает:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?..

 

Популярное в моем блоге 

в ноябре 2014 года

Брайан М. Виверос 1 нояб. 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февр. 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1.14 янв. 2011 г.,

Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.

Укусила Жучка собачку... 29 мая 2014 г.

Леонардо из Одессы изобрел кино 1 дек. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА 2 марта 2010 г.

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ 15 нояб. 2011 г.

Литературные негры 3 марта 2011 г.

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в ноябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Демотиваторы 1 нояб. 2014 г.

Разные анекдоты 12 нояб. 2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Женские сплетни 22 февр. 2012 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком … 18 июля 2011 г

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Демотиваторы 1 окт. 2014 г.