—
Когда тебе хочется
выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Двое
гуляк выходят из кабака.
— Эх звездей-то на небе сколько!
— Не звездой, а звездов.
— Эй, мужик, как правильно, звездой или звездов?
— Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
— Эх звездей-то на небе сколько!
— Не звездой, а звездов.
— Эй, мужик, как правильно, звездой или звездов?
— Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
—
Хочешь выпить?
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.
—
Мужик! Выпить
хочешь?
— Не... Пока не хочется...
— А сейчас?
— Не... Пока не хочется...
— А сейчас?
—
Слышь, а Вася-то
пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог на стене висит.
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог на стене висит.
Один
прохожий обращается на улице к другому:
— Извините, вы непьющий?
— Да, — отвечает тот удивленно.
— Тогда подержите бутылку, пока я шнурки на ботинках завяжу.
— Извините, вы непьющий?
— Да, — отвечает тот удивленно.
— Тогда подержите бутылку, пока я шнурки на ботинках завяжу.
—
Вам приходилось
переживать нервное потрясение?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом протерли.
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом протерли.
—
Водку пьешь?
— А ты что ее, на хлеб намазываешь?
— А ты что ее, на хлеб намазываешь?
—
Гриша, что мы вчера
пили?
— Сухое.
— А почему я мокрый?
— Сухое.
— А почему я мокрый?
—
Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.
У
мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
В
очереди за выпивкой двое пьяниц о чем-то
беседуют.
— Я не понимаю, что это такое — полусухое. Понимаю — сухое, сладкое тоже понимаю, или вот столовое например, а вот полусухое — ну не понимаю.
Другой его утешает:
— Да ладно тебе, вспомни кентавров: тоже ведь полулюди-полуженщины.
— Я не понимаю, что это такое — полусухое. Понимаю — сухое, сладкое тоже понимаю, или вот столовое например, а вот полусухое — ну не понимаю.
Другой его утешает:
— Да ладно тебе, вспомни кентавров: тоже ведь полулюди-полуженщины.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в ноябре 2014 года
Анекдоты
про Вовочку 9 сент. 2013 г.
Демотиваторы
1 нояб. 2014 г.
Разные
анекдоты 12 нояб. 2014 г.
АудиоАнекдоты.
Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв.
2012 г.
Женские
сплетни 22 февр. 2012 г.
Беседа
американского авианосца с испанским
маяком … 18 июля 2011 г
Анекдоты
про школу 18 окт. 2012 г.
Старые
анекдоты о Брежневе... и его времени
5 апр. 2012 г.
Анекдоты-объявления
1 окт. 2011 г.
Демотиваторы
1 окт. 2014 г.
Популярное
в моем блоге
в
ноябре
2014 года
Брайан
М. Виверос 1 нояб. 2014 г.
Валерий
Смирнов.
Одесский
язык 9 февр. 2013 г.
Электронная
сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1.14
янв. 2011 г.,
Анекдот
из жизни 4 июня 2013 г.
Укусила
Жучка собачку... 29 мая 2014 г.
Леонардо
из Одессы изобрел кино 1 дек. 2011 г.
Электронная
сигарета. Общая информация. 16 янв.
2011
БИОГРАФИЯ
ДЖИМА КОРБЕТТА 2 марта 2010 г.
ШПАРГАЛКА
ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ 15 нояб. 2011 г.
Литературные
негры 3 марта 2011 г.
Комментариев нет:
Отправить комментарий