Злая половина

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.

— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...

1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь.
2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа.
3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! !
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:

— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!

Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

 

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

— Роза, ви любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Сёма, очень таки хочется уже Мендельсона!

Вышел богатырь в чисто поле и вдруг слышит:
«Куда прёшь на чистое?!»

— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

Читая объявления о вакансии нового электрика, невольно задаёшься вопросом:
«А что же случилось с предыдущим?»

Дама:
— Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите: как теперь мне избавиться от мозолей на руках?

Kогда мужчина неспособен любить женщину, он начинает любить что попало:
Родину, партию, футбол, пиво, рыбалку, водку…

Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю – уже сам понял, а они всё равно не понимают!

Выкурил пачку «Pаrliаmеnt» – в парламент не попал.
Съел масло «Prеsidеnt» – президентом не стал.
И только пиво «Kozеl» реально действует.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли,
то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать,
а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!!

Фраза дня: «Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться»

Запись на автоответчике: «Если у вас плохая новость — говорите сразу.
Если хорошая — дождитесь звукового сигнала.»

— Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется грибной соус, с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

— Скупой платит дважды.

— Пойдем работать к скупому!

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2016 года

622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.

Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.

«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.

Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.

«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.

Отцы и дети. 17 октября 2016 г.

Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.

Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.

Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Маленькие лошади. 26 октября 2016 г.

Фото животных. 19 октября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Демотиваторы. 17 октября 2016 г.

Художник сюрреалист Daniel Merriam. 25 октября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JULIE   BELL. 2 октября 2016 г.

JEFF FAUST. 28 сентября 2016 г.

ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 22 октября 2016 г.

Кошки — большие и маленькие. 20 октября 2016 г.