Компот из овощей

Хочу на Новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы умерли, но боюсь, что сам сдохну.

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Пора что-то менять в моей жизни.
Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. Я люблю свою работу, говорит. Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему: "Здесь налево"...

Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посидеть в туалете спокойно.

-Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками, а коза горошками?
-Нет!!!
-Вот видите вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

— Алло! У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — 'Хеннеси'.

Пристаю к мужу:

--Скажи, любимый, у меня красивые волосы?

--Очень!
--А глаза?

--Красивые!

--А нос?

И тут муж спрашивает с подозрением:
--Погоди-погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?

Мой муж подарил мне книгу КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ. Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.

— Гурген, кто у тебя родился? — Малчик, да! — Как назвал, дарагой?
— Отгадай, первая часть имени — это нота, вторая — это часть тела! 

— Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА? 

— А-а-ай, какой МИНОГА — СИРОЖА!

 

Всё!!.. ХУДЕЮ!.. Уже купила… кефир… Сейчас… из… него оладьев… нажарю!!!

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
-Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!

Женщина — как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит. А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Ушла лечить нервы… Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая…

Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…

— Пил?????

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— … Пил…

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя? 

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2016 года

622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.

Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.

«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.

Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.

«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.

Отцы и дети. 17 октября 2016 г.

Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.

Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.

Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Маленькие лошади. 26 октября 2016 г.

Фото животных. 19 октября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Демотиваторы. 17 октября 2016 г.

Художник сюрреалист Daniel Merriam. 25 октября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JULIE   BELL. 2 октября 2016 г.

JEFF FAUST. 28 сентября 2016 г.

ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 22 октября 2016 г.

Кошки — большие и маленькие. 20 октября 2016 г.