Объяснения

Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13... если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет... В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку...
Powered By Blogger

суббота, 19 ноября 2016 г.

«...сколько с ее неврозом протяну я»?





- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.


Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
— Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
— Ты чего с утра кричишь — хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
— Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
— А только эти? Других нет?
— Других нет.
— Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.



Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: Я приведу тебе Еву. Так появилась поговорка: «не приведи Господь».


Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.



СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!


Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!



Жанка — оказывается, светлое-то меня полнит!
— Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...



Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете…


Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!


Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: «Подсекай!»
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .


Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.


Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.


Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!


Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.


Жена – мужу:
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре…
— Может, обойдётся?
— Нет, дорогой! Я уже настроилась!..




Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был.



Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле.
— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
— Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!



Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?



Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!


Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! "


Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты плохой, Петрович.


Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.


Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан. Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем. И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!» — А, Филя, да пошёл ты…. Надоел!


Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
— А давайте ежегодно индексировать не пенсии, а пенсионный возраст…


Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!


Проснись! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…


Весь мир – театр.
А мы толчёмся между буфетом и вешалкой.


Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания. 
 




Популярное из моей коллекции
анекдотов в октябре 2016 года



622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.



Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.



«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.



Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.



«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.



Отцы и дети. 17 октября 2016 г.



Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.



Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.



Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.



Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.








Популярное в моем блоге в
октябре 2016 года



О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.



Маленькие лошади. 26 октября 2016 г.



Фото животных. 19 октября 2016 г.



Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.



Демотиваторы. 17 октября 2016 г.



Художник сюрреалист Daniel Merriam. 25 октября 2016 г.



Галерея фантастической живописи XX века. JULIE   BELL. 2 октября 2016 г.



JEFF FAUST. 28 сентября 2016 г.



ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 22 октября 2016 г.



Кошки — большие и маленькие. 20 октября 2016 г.








Комментариев нет:

Отправить комментарий