Опасайтесь
людей, предлагающих простые решения
сложных проблем. Обычно, первым пунктом
их программы бывает - "расстрелять...".
Пошел
в банк и сообщил им, что согласно
проведенному вчера в моей семье
референдуму, мы с женой отказываемся
возвращать кредиты на ремонт.
Утро
начинается не с кофе, а с попытки осознать,
кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Внутри
меня столько тепла и нежности, что
хочется ее кому-то дарить...
На
всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то
один огребет по полной.
Соотечественники,
храните рубли в мелких купюрах - если
что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!
Куда
бы судьба ни закинула русского человека,
рано или поздно он начнет искать там
гречку.
Если
холодильник пустой, то он все равно
набирает два-три просмотра в день, если
не больше.
Если
одновременно снять лифчик и обувь на
каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Если
вы ведете здоровый образ жизни, вас
могут растащить на органы.
Если
нездоровый - растащат на цитаты.
В
Новосибирске трое Дедов Морозов
обстреляли ломбард из ружья и похитили
золотых изделий на 5 миллионов рублей.
А
что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил
в Деда Мороза?
Женщина
строго соблюдала диету. Был тихий,
спокойный вечер.
Ничто
не предвещало еды...
-
Уважаемый архитектор, зачем вы извели
столько фанеры на макет памятника
Киркорову?
-
Это не макет.
Забойщик
скота:
-
Вот все думают, что мы бездушные циники.
А знаете, как бывает. Зайдешь утром в
цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт
в груди так и ноет, так и ноет...
Многие
спрашивают - как мне удалось бросить
курить...
Невероятно,
но я просто перестал вставлять сигареты
в рот и поджигать их. И это сработало!
В
ресторане:
-
Не надо мне вешать лапшу на уши!
-
Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас,
наш официант нечаянно опрокинул на вас
тарелку со спагетти.
-
Между прочим, девушки считают меня
милым.
-
Это потому, что от тебя пахнет, как от
пони.
-
Мам... что это?!?!
-
Жри быстрей, пока не стошнило!
-
Это женская консультация?
-
Да.
-
Почему вы все такие, а?!
Жена
говорит мужу:
-
Мне столько денег надо! На эпиляцию, на
маникюр, на педикюр, на мелирование, на
косметику...
Муж:
-
А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Женщина
в слезах кричит мужу:
-
Дорогой! Там моя мама собирается
выброситься из окна!
-
Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи
и бегом вниз отгонять машину!
-
Как ты можешь встречаться с Танькой,
она же такая страшная!
-
В ней есть кое-что особенное, чего я не
заметил ни в одной другой женщине.
-
И что же это?
-
Она хочет со мной встречаться.
Задолбали
вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля
по новому стилю произошло.
Лед,
ЛЕД на Чудском озере лежал!!!
А
вам в марте лето подавай.
Жена
говорит в постели мужу:
-
Достал уже. Тебе бы только тело лапать.
Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
-
Подари лучше живую. Резиновая надоела
уже до смерти.
Утром
секретарша с испуганным видом заходит
к шефу.
-
Степан Иванович, я вас только что видела
внизу в туалете...
-
Леночка, не переживай, это был мой брат
- близнец.
-
Хорошо, я не переживаю. Но будем считать,
что утренний секс у нас уже был...
Два
метрдотеля стоят вечером около стойки,
скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит
роскошная женщина, которая остановилась
в их гостинице. Играя в руках ключами
от номера, она говорит:
-
Мне в вашем городе так одиноко, хотелось
бы провести эту ночь с горячим страстным
мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один
из метрдотелей берет ключ из ее рук и
говорит:
-
Я охотно помогу вам.
-
Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не
каждый вот так согласится весь вечер
посидеть с чужим ребенком.
Легкоатлетический
стадион. Пока спортсмен метает копье,
на другом конце поля его наставник
громогласно корректирует различные
технические нюансы.
Копье
раз за разом со свистом вонзается в
газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага
и уверенность последнего привлекает к
себе внимание случайно проходящей мимо
девушки:
-
Скажите, вы не боитесь, что своим следующим
броском он попадет прямо в вас?
-
Нет.
-
Но ведь копье приземляется буквально
в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару
метров отошли.
-
Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
-
И что?
-
А он метает на 85.
-
Но если он случайно...
-
Да у него личный рекорд - 87 метров.
-
Понято. И все же он вдруг размахнется
как следует...
-
Я все равно стою на отметке 90 метров, а
мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня
попадет - я умру счастливым!
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2016
года
622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.
Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.
«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.
Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.
«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.
Отцы и дети. 17 октября 2016 г.
Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.
Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.
Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий