Честные
выборы - это сплошная нестабильность.
То один президент, то другой.
Утренний
пивас - прекрасно для блеску глаз!
В
инкассаторы берут только пессимистов,
которые считают, что их все равно поймают.
Что-то
не могу припомнить: маразм во мне победил
склероз или наоборот?
Как
же все сложно в военкомате в Таиланде...
В
России не публикуют снимки с поверхности
Марса, чтобы население не увидело, что
эта поверхность лучше, чем российские
дороги.
15
детей из многодетной семьи, уговорили
наконец-то отца сбрить усы, которые
сводят с ума их мамку...
Когда
я ложусь в кровать, я думаю обо всем
хорошем, что произошло со мной в течение
дня. Например, что я наконец-то лег в
кровать.
Художники
- единственные мужики в мире, у которых
голая женщина вызывает желание рисовать.
Очень
худенький мальчик знает, куда улетают
шары с гелием.
Хорошего
человека издалека видать! У него добрая
улыбка, лукавый прищур и бутылка водки
в руке.
Если
вам долго не отвечает ваша одноклассница
в одноименном сайте, значит ваше письмо,
в котором вы пишите, что еще в восьмом
классе вам понравились ее большие
сиськи, прочитал ее муж.
-
Эй, водители, а чья это дорога?
-
Маркиза, маркиза, маркиза Роттенберга!
-
А теперь звонок нашего радиослушателя.
Представьтесь.
-
Это вам звонят из коллекторского
агентства. Поставьте нашему клиенту,
попавшему в реанимацию после нашей
встречи, песню "Пожалуйста, не умирай".
Сын
помог матери открыть банку и с гордостью
говорит:
-
Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать
отвечает:
-
Карьеру...
-
Если долго вглядываться в бездну - бездна
начнет вглядываться в тебя.
-
Честно говоря, гинеколог вы так себе.
-
На что жалуетесь?
-
Доктор, у меня постоянно чешется задница.
-
Ничем не могу помочь, я окулист.
-
Ну, посмотреть-то вы можете!
-
Холодно так! Я бы щас дома забралась под
плед, в шерстяных носочках, на кресло с
горячим кофе.
-
Спаришься...
-
Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
-
Это ваша собака?
-
Нет, она приемная. К сожалению, врачи
сказали, что мы не можем иметь собак.
-
Ешьте сколько хотите, только осторожно,
внутри косточки.
-
А это точно красная икра?
Когда
ты рядом, я решаю в уме уравнения с
интегралами, чтобы кровь прилила обратно
к мозгу.
-
Пора взрослеть.
-
Ну мааам, еще пять минуточек...
Если
тебе позвонили в домофон и спросили:
"Ты дома?"... Не психуй и спокойно
ответь: "Да, а ты где?".
-
Над какими проектами работает сейчас
наше правительство?
-
Над ожиданием повышения цены на нефть.
Объявление
на форуме:
"Ищу
мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть
где".
Фразу
"Будто там медом помазано" пора
поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
-
Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься
как сапожник! Где ты этому научился?!
-
Так я с папкой ни одного матча сборной
России по футболу пока не пропустил!
Закрепили
за участковым молодого стажера. И
произошла на их территории кража
приличная. Ну участковый и говорит:
-
Ты, Митька, человек новенький, никто
тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак,
посиди, послушай, в доверие вотрись,
угости мужиков. Не ссы, все за мой счет!
-
Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит
на следующее утро Митька. Участковый
спрашивает:
-
Ну как все прошло? Узнал что-нибудь?
-
Нет... Скукота там, сидят все тихо как
мыши!
-
Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего
начал?
-
Подошел к бармену и говорю "Мне для
начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча
запиши!".
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2016
года
622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.
Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.
«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.
Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.
«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.
Отцы и дети. 17 октября 2016 г.
Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.
Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.
Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий