Горсть анекдотов

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, причмокивает.
Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная очень!

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут? 

 

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо! Я обуваюсь… 

 

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, гад?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Зачем?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Популярное в моем блоге в

октябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Маленькие лошади. 26 октября 2016 г.

Фото животных. 19 октября 2016 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Демотиваторы. 17 октября 2016 г.

Художник сюрреалист Daniel Merriam. 25 октября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JULIE   BELL. 2 октября 2016 г.

JEFF FAUST. 28 сентября 2016 г.

ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 22 октября 2016 г.

Кошки — большие и маленькие. 20 октября 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2016 года

622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.

Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.

«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.

Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.

«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.

Отцы и дети. 17 октября 2016 г.

Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.

Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.

Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.