Если
трижды сказать "Импортозамещение"
и осенить себя крестным знаменем, можно
и дальше спокойно перепродавать китайские
товары.
Дискотека
80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних
мужчин получить отказ в сексе под ту же
музыку, что и 30 лет назад.
Я,
конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю,
что эта бутылка вина прекрасно подойдет
к только что выпитой.
Заметка
модельера: плотно обтягивающие сапоги
и мини-юбка прекрасно подчеркивают
естественную кривизну ног...
Боже,
дай мне силы изменить то, что я могу;
терпение принять то, что я не в силах
изменить, и пару бутылок виски в качестве
запасного плана.
Странные
существа все-таки девушки... спереди
трусы есть, а сзади нет.
Аксиома:
в том, что твоя жена дура, виноват только
ты, потому что именно ты виноват, что
эта дура - твоя жена.
Если
в воскресенье вы не проснулись, а
воскресли, значит суббота удалась.
Хорошего
человека должно быть много, поэтому я
такой худой.
Подход
ко мне есть, но он извилист, темен, грязен
и засран.
Охота
это спорт! Особенно когда заканчиваются
патроны, а кабан еще жив.
Хотел
"бэху", а пришлось купить пельменей,
чтобы выжить.
-
Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
-
Поделись со мной картошечкой.
-
Ну вот опять.
Выдержанный
двадцать один год в бочке из-под хереса
односолодовый виски отказался выливаться
в пластиковый стаканчик.
-
Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей
компании.
-
А спорим на 15%, что сможешь?
-
Вы въезжаете на территорию России,
оружие, наркотики, алкоголь есть?
-
Нету.
-
Тяжело вам придется...
Неожиданно
закончилась встреча дантиста и акулы
в открытом море. Пройдоха, не моргнув
глазом, развел дурочку на установку
брекетов.
Как
пропускают пешеходов?
Совсем
не так, как поезда.
Молоденькая
учительница русского языка, диктуя
детям диктант, нет-нет, да и переходила
на рэп.
Я
фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши
отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Когда
человек начинает кричать, что он самый
крутой, а вокруг него одни идиоты, это
значит, что он больной, и его надо лечить.
Так
вот, с нациями все обстоит точно так же.
Фильмы
подразделяются по таким бюджетам:
1.
В кадре взрывается "Мерседес".
2.
В кадре заезжает за угол "Мерседес",
из-за угла взрыв и пламя.
3.
В кадре два чувака, где-то раздается
ба-бах! Один другому говорит: "Слышал,
"Мерседес" взорвали!?".
-
Понимаешь, мы с тобой не подходим друг
другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты -
Рыбы. Понимаешь?
-
Алло, доктор, ваши таблетки не помогают,
мой муж опять со шпротами разговаривает!
Дочка
спрашивает:
-
Папа, почему на улице только взрослые
голуби и ни одного маленького?
И
мне вдруг пришла в голову такая мысль:
"Они
как наши депутаты - растят детей за
границей, а обжираться и срать прилетают
сюда".
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2016
года
622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.
Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.
«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.
Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.
«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.
Отцы и дети. 17 октября 2016 г.
Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.
Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.
Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий