За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
- Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!
Один из примеров женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?".
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность…
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место.
В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на прием к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на прием к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
Популярное из моей коллекции анекдотов в апреле 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий