Я всегда встаю на весы вместе с котом.
Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - просто умница!
Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - просто умница!
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль…
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль…
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в каку наступил. Где мне сандалик помыть?
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в каку наступил. Где мне сандалик помыть?
Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест…
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест…
Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
— Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87…
— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
— Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87…
Лучше всех определить, кто "жаворонок", а кто "сова" умеет холодильник.
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
К врачу приходит бабулька:
- Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
- Когда я маршрутку обгоняю.
- Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
- Когда я маршрутку обгоняю.
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если у тебя что-то получилось не так.
- Возможность свалить вину на других, если у тебя что-то получилось не так.
Популярное из моей коллекции анекдотов в апреле 2020 года
Сел в маршрутку, стою… 2 МАРТА 2020 Г.
Анекдоты про школу. 18 ОКТЯБРЯ 2012 Г.
Вопрос - ответ в анекдотах. 20 НОЯБРЯ 2014 Г.
Как много нам открытий чудных... Готовит виски натощак. 13 МАРТА 2020 Г.
Старикашка Ю: Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.18 АПРЕЛЯ 2020 Г.
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно. 16 АПРЕЛЯ 2020 Г.
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? 8 АПРЕЛЯ 2020 Г.
Популярное в моем блоге в
апреле 2020 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий