Жизненный девиз: «Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!»

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдаёт:
- Если мои глазки и закрыты, то уши всё слышат!

Ночью пьяный программист звонит в дверь своей квартиры. Из-за двери женский голос:
- Логин?
- Света!
- Пароль?
- Моя любимая и единственная!
- Правильно, заходи!

Судья — подсудимому:
— Зачем вы трижды грабили один и тот же магазин?
— Я сначала украл там платье для девушки. Но вы же знаете этих баб. Потом дважды пришлось лезть менять…
— Полностью оправдан!

Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:
- Почему внутрь не заходите?
- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
- Так чего же вы ждете?
- Он грозился и жену выгнать! 

 

- Не хочу вас огорчать, но ваш сын ничего не знает.
- Мы знаем, поэтому и отдали его в школу.

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:

— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы — музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь… Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да… Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все или сходить туда самому…

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Господи, подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно… я влезу сама.

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:

— Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!

— Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
— П-п-п-педро П-п-п-перес.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был педантичным идиотом!!!

Доктор встречает своего давнего пациента…
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

На уроке литературы: «Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!»

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…

- Больной, я же прописал вам лечь в постель и укрыться, а вы по магазинам ходите!
- Ищу одеяло.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Конец апреля, а так холодно.
- Весна не приходит, потому что ещё не всё похудели.

В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:
- Здесь полно крокодилов!
- А где их нет?
- Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

-Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
-Откуда такие выводы?
-Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?

В последнее время постоянно думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади.
Женщина выбирает кольцо с бриллиантом…
А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит:
— «Слушай отца».
Отец говорит:
— «Никогда не слушай баб».

Жена — хранительница домашнего общака.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Ты сначала посмотришь мой дневник или новое платье мамы?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?». 25 сентября 2015 г.

В мире животных. 18 июня 2017 г.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром. 3 июня 2017 г.

Глаза боятся, а губы матерятся! 10 июня 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Природа щедро обделила его всем. 7 июня 2017 г.

Приколы из школьных сочинений. 5 июня 2017 г.

Каков стол — таков и стул! 6 июня 2017 г.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! 12 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

 

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

УЛЫБНИСЬ И МИР СТАНЕТ ЯРЧЕ. 13 июня 2017 г.

Читатель - издатель — писатель. 24 июня 2017 г.

Немного демотиваторов. 12 июня 2017 г.

Позитивные животные. 1 июня 2017 г.

Замки и дворцы. 11 июня 2017 г.

Artworks by Serge Zhukov. 24 июня 2017 г.

Херлуф Бидструп. 11 июня 2017 г.

Artistic Animal. 23 июня 2017 г.