Все, кто включает компьютер и пылесос ногой - жмите "мне нравится". Нас очень много!

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!

— Дедушка, — спрашивает внук, — тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
— Страшно, пока не усну… — отвечает дед.

— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
— Что случилось Шлеме? У тебя беда?
— А что, если у человека нету денег — это уже не беда?

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — это которые разбираются слишком хорошо.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — шлюз в реальный мир…

— А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.
Когда он дошел до того места, что привередливая
баба в четвертый раз послала деда на море, звать
рыбку, сын и говорит:
— Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Тесть вчера рассказал:
Задержали товарища, спер со стройки брус 150*150 6-метровый (предварительно распилив его на 3 части) и полкуба вагонки.
Взяли его, когда он заканчивал закидывать все в прицеп.
Спрашивают, куда тебе?
Ответ: сыну в школе сказали - скворечник сделать надо.

- О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!

— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2018 года

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Поспешишь - Youtube насмешишь. 1 июля 2018 г.

Мое любимое розовое вино - это борщ. 20 июля 2018 г.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 25 июня 2018 г.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются. 19 июля 2018 г.

Букет веселых картинок. 3 июля 2018 г.

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе. 26 июня 2018 г.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру. 24 июня 2018 г.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи... 29 июня 2018 г.

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые… 21 июля 2018 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2018 года

"Маленька Вiдьма та Кiр". Отзыв на книгу. 20 июля 2018 г.

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Плакаты по технике безопасности # 4. 14 июля 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 2. 9 июля 2018 г.

Домики в лесу. 29 июня 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 2. 29 июня 2018 г.

Старые советские фотографии # 4. 13 июля 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 2. 19 июля 2018 г.

Старые советские фотографии # 3. 27 июня 2018 г.

Галерея портретов маори # 1. 25 июня 2018 г.