Мое любимое розовое вино - это борщ

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

"Штирлиц, вы верите в победу Рейха?"- внезапно спросил Мюллер.
"Я уверен, что через 50- 70 лет немецкие машины заполонят улицы Москвы"- не растерялся Штирлиц.

Нужно выходить из зоны комфорта... чтобы попасть в зону ПОВЫШЕННОГО комфорта.

- Алло, скорая, у нас другу плохо
- А что с ним ?
- Колян, а чё с тобой ?

 

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

Контролер в поезде обращается к Рабиновичу:

- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

- И часто ваши машинисты так ошибаются? 

- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу! 

Популярное в моем блоге в

июне 2018 года

 

Любашевка— Саврань. 12 июня 2018 г.

Рыжая лисичка - осени сестричка # 1. 21 июня 2018г.

Фауна # 1. 24 июня 2018 г.

Морские закаты # 1. 22 июня 2018 г.

Фото животных от National Geographic # 2. 14 июня 2018 г.

Лето на обоях # 1. 20 июня 2018 г.

Раскрыт главный секрет писательской популярности. 12 июля 2010 г.

Львы и не только # 3. 9 июня 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 1. 24 июня 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2018 года

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать… 21 июня 2018 г.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым. 8 июня 2018 г.

Ведро веселых картинок. 5 июня 2018 г.

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей. 20 июня 2018 г.

- Послушай, ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам! 10 июня 2018 г.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.14 июня 2018 г.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство! 15 июня 2018 г.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает! 1 июня 2018 г.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель. 13 июня 2018 г.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.29 мая 2018 г.