Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе

Настоящий мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
«Вроде, чисто…»

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

— Вот, я иногда думаю…
— А что ты делаешь в остальное время?

Встречаются два друга:
— Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
— Нет.
— Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
— Нет.
— Просроченный товар?
— Нет.
— Тебя обсчитали?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
— Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда…

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Как вы можете есть растения? Они же часть экосистемы Земли.
Каждый раз, поедая мрковку, вы совершаете убийство!
Делайте как я. Ешьте мясо!

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

- Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...

Популярное из моей коллекции

анекдотов в мае 2018 года

Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»? 2 мая 2018 г.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. 13 мая 2018 г.

...Да нет, до свадьбы он не заикался! 29 апреля 2018 г.

Старикашка Ю. рассказывает. 14 мая 2018 г.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. 26 апреля 2018 г.

Иногда трудно понять — улыбается тебе судьба или показывает зубы? 16 мая 2018 г.

Букет веселых картинок. 28 апреля 2018 г.

Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? 10 мая 2018 г.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым. 11 мая 2018 г.

Была бы машина, а нарушения найдутся... 19 мая 2018 г.

Популярное в моем блоге в

мае 2018 года

Плакаты по технике безопасности # 2. 12 мая 2018 г.

Осколки СССР. 6 мая 2018 г.

Собачий детектив в стихах. 15 мая 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть1. # 2. 21 мая 2018 г.

Жизнь под водой # 2. 14 мая 2018 г.

Лондон 1877 года # 2. 15 мая 2018 г.

Маяки # 2.16 мая 2018 г.

Орхидеи на мониторе # 1. 27 апреля 2018 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях. Часть 1. # 1. 29 апреля 2018 г.

Пляжи. 7 мая 2018 г.