Только пьющие знают, что такое быть трезвым

— Где можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

Наверное, вчера водка была несвежая – пришел домой и все деньги отдал жене.

Объявление: «Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)»

Как быстро выйти замуж:
1.Установить диван возле телевизора и розетки
2.Поставить рядом пиво
3.Насыпать еды
4.Открыть дверь в квартиру
5. Подождать

В магазине упал мужчина — определили как инфаркт и срочно отвезли в ближайшую больницу.
Инфаркт потвердили, сделана быстро операция — открыли грудную клетку и сделали байпас.
Когда мужчина после наркоза проснулся, понял что он в католической больници.
Возле его остели седела монашка с блокнотом, ручкой и стала задавть вопросы:
— Вы застрахован?
- Нет у меня ни какой страховки…
— Как вы собираетесь заплатить счет за операцию, у вас деньги в банке?
- Нет у меня ни каких денег…
— У вас есть родственики, которые способны заплатить за вашу операцию?
- Нет таких родствеников, у меня только сестра, она старая дева и тоже монашка!
Ответ монашке не понравился и с раздражением в голосе отвечает:
— Монашки не старые девы, они замужем за самого Бога!
Мужчина с облегчением:
— Отлично, тогда счет предоставте моему шурину…

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

- Оксана, Вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

Купил тут ирис кис-кис. Лет 30, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил…

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

- Вывесили белую доску нам.
- Чтоб мы туда значит записали свои достижения за год.
- Ну там "жму 90 лежа", "купил крузак" "занимался дайвингом на лазурном берегу", "дачу построил"
- И чтоб мы лайки ставили этим придуркам
- Но пока лидирует Серёга курьер со своим "ОБЕДАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ"

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

В общем недавно наш заказчик решил узнать кто же работает в нашей компании. И наше начальство дало задание всем сдать свои резюме.
Ну надо, так надо. Сдаём. И вот на одной из планёрок приходит паренёк(эколог! это важно) со своим резюме.
От любопытства попросил его посмотреть резюме. Список бывших работ не велик, т.к. молод. Но одна строчка привлекла внимание:
"Сбербанк - должность ЭКОНОМИСТ - срок работы 21 день".
На мой немой вопрос, был ответ: "Быстро вычислили гады" 

Популярное в моем блоге в

июле 2018 года

"Маленька Вiдьма та Кiр". Отзыв на книгу. 20 июля 2018 г.

Одесская книга-настроение. 27 июля 2018 г.

Плакаты по технике безопасности # 4. 14 июля 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 2. 9 июля 2018 г.

Домики в лесу. 29 июня 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 2. 29 июня 2018 г.

Старые советские фотографии # 4. 13 июля 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 2. 19 июля 2018 г.

Старые советские фотографии # 3. 27 июня 2018 г.

Галерея портретов маори # 1. 25 июня 2018 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2018 года

Объявление — Требуется горничная со своим горном.1 июля 2018 г.

Поспешишь - Youtube насмешишь. 1 июля 2018 г.

Мое любимое розовое вино - это борщ. 20 июля 2018 г.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 25 июня 2018 г.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются. 19 июля 2018 г.

Букет веселых картинок. 3 июля 2018 г.

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе. 26 июня 2018 г.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру. 24 июня 2018 г.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи... 29 июня 2018 г.

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые… 21 июля 2018 г.