Целый
день на ТВ показывают катастрофы,
убийства, насилие. А мультик "Ну,
погоди!" теперь можно смотреть только
после 23:00. Там волк курит!
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Арифметика
любви: чистота помыслов мужчины обратна
пропорциональна красоте женщины.
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...
Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.
Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
Чем меньше женщина отказывает другим - тем она меньше отказывает себе...
Главные аргументы обычно прячутся под одеждой.Человек, который плохо получается на фотографиях в жизни тоже не очень...
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
Физики еще только пытаются доказать существование черных дыр, а мы в них ездим в каждую командировку.
А сзади у нее был вырез... до прорези...
Ездили с труппой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
Звонок по телефону:
- Ле-е-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Че, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
Жена находит в ванне длинный черный волос.
- Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
- Это мой!
Жена:
- Ты же лысый.
Вася:
- Но я же с волосами родился...
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
- Я девушка хрупкая, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг...
Не надо путать реальность и действительность.
Действительность - это когда действительно тяжело, а реальность - это когда реально хреново.
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...
Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.
Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
Чем меньше женщина отказывает другим - тем она меньше отказывает себе...
Главные аргументы обычно прячутся под одеждой.Человек, который плохо получается на фотографиях в жизни тоже не очень...
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
Физики еще только пытаются доказать существование черных дыр, а мы в них ездим в каждую командировку.
А сзади у нее был вырез... до прорези...
Ездили с труппой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
Звонок по телефону:
- Ле-е-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Че, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
Жена находит в ванне длинный черный волос.
- Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
- Это мой!
Жена:
- Ты же лысый.
Вася:
- Но я же с волосами родился...
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
- Я девушка хрупкая, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг...
Не надо путать реальность и действительность.
Действительность - это когда действительно тяжело, а реальность - это когда реально хреново.
Топ
анекдотов из моей коллекции за последние
8 лет
Анекдоты про психбольницу
Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре
Одесские анекдоты к 1 апреля
Короткие анекдоты
Стишки- садюшки
Анекдоты о строителях
Одесские анекдоты
Самое
интересное за 8 лет в другом моем блоге
Комментариев нет:
Отправить комментарий