Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Еще один салат из анекдотов

пятница, 8 августа 2014 г.

Еще один салат из анекдотов

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

Цитата из рунета.
- Что может быть лучше, чем пожрать в 11 часов вечера!
- Пожрать в 1 час ночи.

 - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!

  - Кто, я?

  - Ну не я же!

 
- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на

землю.В этом проявляется принцип земного
тяготения.

  - А если он падает в воду?

  - А этим пусть во флоте занимаются!!!

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать!

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

- Слушай, а ты квас допил?
- От кваздопила и слышу.

Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Анекдоты про школу

Анекдоты про Вовочку

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов