Курган анекдотов

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
— Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
— "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
— Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

— Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
— Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
— Это невозможно.
— Вот вы и ответили на свой вопрос.

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете.
Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

Цитата из рунета.
Муж: - Вроде как зубы чистить сразу после еды вредно.
Жена: - Где ты это прочитал? У Григория Остера что-ли? Так там сказано не после еды, а вообще.

Популярное в моем блоге в

июле 2015 года

 

Иллюстратор Екатерина Бородачева. 17 июля 2015 г.

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Необычные скульптуры. 22 июля 2015 г.

Удивительные граффити от мастера Бэнкси. 16 июля 2015г.

Художник Боровиковский Владимир Лукич. 15 июля 2015 г.

Художник Alex Grey. 20 июля 2015 г.

Фотошоповские шалости — 3. 21 июля 2015 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Философские демотиваторы. 11 июля 2015 г.

Художник Адо́льф Вилья́м Бугро́. 16 июля 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2015 года

«Все остальное — это так, временные затруднения»... 25 июня 2015 г.

Просто разные анекдоты. 12 июля 2015 г.

«Генка выглядит еще хуже!». 24 июля 2015 г.

Компьютерный юмор. 21 мая 2014 г.

Фотоприколы. 23 июля 2015 г.

Капля анекдотов. 17 июля 2015 г.

Салат из анекдотов. 19 июля 2015 г.

Коктейль из анекдотов. 24 июля 2015 г.

Большой привет от Старикашки Ю. 16 июля 2015 г.

Умереть и не встать! 11 июля 2015 г.