Стакан анекдотов

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!

— А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
— Не нужно! Своих трое!

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем что ль долбанулись?

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: Суслятина ГК. Ну, думает: Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных идиотов.

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!

Популярное в моем блоге в

июле 2015 года

 

Иллюстратор Екатерина Бородачева. 17 июля 2015 г.

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Необычные скульптуры. 22 июля 2015 г.

Удивительные граффити от мастера Бэнкси. 16 июля 2015г.

Художник Боровиковский Владимир Лукич. 15 июля 2015 г.

Художник Alex Grey. 20 июля 2015 г.

Фотошоповские шалости — 3. 21 июля 2015 г.

12половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Философские демотиваторы. 11 июля 2015 г.

Художник Адо́льф Вилья́м Бугро́. 16 июля 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2015 года

«Все остальное — это так, временные затруднения»... 25 июня 2015 г.

Просто разные анекдоты. 12 июля 2015 г.

«Генка выглядит еще хуже!». 24 июля 2015 г.

Компьютерный юмор. 21 мая 2014 г.

Фотоприколы. 23 июля 2015 г.

Капля анекдотов. 17 июля 2015 г.

Салат из анекдотов. 19 июля 2015 г.

Коктейль из анекдотов. 24 июля 2015 г.

Большой привет от Старикашки Ю. 16 июля 2015 г.

Умереть и не встать! 11 июля 2015 г.