.jpg)
.jpg)
Это
неловкое чувство, когда ты привел девушку
из ночного клуба на съемную квартиру с
почасовой оплатой, а она там ориентируется
лучше тебя.
Трудно
получить долг с женщины, а если у вас
был секс, то вообще невозможно.
Возможность
что-то выбросить создает у человека
приятную уверенность в том, что он может
управлять своей жизнью.
О
том, что я всю жизнь буду бояться перемен,
моя мама догадывалась еще на одиннадцатом
месяце беременности...
Я
вообще не понимаю, почему девушки
жалуются на месячные. По телевизору
показывают, как они во время этих дней
прыгают, бегают и веселятся. Телевизор
врать не будет.
Хэллоуин
- это когда девушкам можно не краситься.
Хочешь
забрать все игрушки из тира?
Запомни,
целиться нужно не в игрушки.
-
В кого наряжался на Хэллоуин?
-
Я не отмечаю дурацкие американские
праздники! Я выше этого.
-
Никто не позвал, да?
-
Да.
Купила
подарки к Новому году. Две радиоуправляемые
машинки, чтобы муж с ребенком не
подрались...
-
Хорошо, что мы завели кота, которого
можно унижать и тискать.
-
Я думал, у тебя для этого есть я.
-
Нужен был кто-то меньше и слабее.
Говорят,
что собака - друг человека... Надеюсь,
этот огромный ротвейлер без намордника
бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
Москва,
ХVI век:
-
Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
-
Здрав будь, добрый молодец!
-
Кисет с табаком есть?
-
Не дымлю я. С измальства не приучен.
-
Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
-
Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Спящая
красавица потому и была красавицей, что
просто спокойно спала.
Не
мерзла, не впадала в истерику, не жрала
все подряд и не трепала себе нервы.
Разговор
по мобильному:
-
Родители с соседями уехали на дачу. Сижу
в туалете, а под дверь кошка лапы
просовывает. Я с ней минуту играл, а
потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь
выходить боюсь...
-
Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед
отъездом, что оставляем соседского
кота! Со своими играми ты последние
остатки ума растерял!
Моя
девушка вегетарианка.
Но
ради меня иногда нарушает диету - пьет
мою кровь, ест мозг.
-
Алло!
-
Вадик, не могу сейчас разговаривать.
-
Люся, ты же сама мне позвонила.
-
Ой, все.
-
Ты такая милая, когда спишь.
-
Откуда ты знаешь?
-
У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
-
Я живу на 6 этаже.
-
Было сложно.
Заботливая
мать запрещает сыну гулять с плохой
компанией.
Поэтому
малыш уже три года не видел отца и
старшего брата.
-
Рост курса доллара приведет к подорожанию
только импортных товаров!
-
Пардон, а бензин мы из какой страны
импортируем?
-
Скажи честно, мне стоит бросить пить?
-
Ты вчера заблевал весь дом, а потом
обосрался во сне.
-
Люся, ты просто ответь: я не понимаю
твоих намеков.
-
Так, Николай, покажите свой талалай.
-
А вы правда уролог?
В
жизни все относительно. Вот, например,
можно слушать вранье с экрана ТВ, сидя
в теплой квартире, с бутылочкой коньячка
и хорошей закуской.
А
можно прятаться в подвалах, боясь
очередного обстрела от честной власти,
за которую сам был горой.
-
Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни
до полуночи стучит, гремит, сверлит... А
в выходные тишина, отдыхает он...
-
Сделай ему замечание!
-
Да нет. Помнишь, Светка с нами училась,
которая храпит так, что стены содрогаются
и орет, как потерпевшая, когда трахается?
Так вот, я пригласил ее к себе на выходные!
Лесоповал,
зеки у костра перетирают про житуху на
воле после срока, кто куда, на что жить:
-
Мужики, на хрен это УДО, если с долларом
ништяк, точняк через два года миллионером
выйду, у меня на воле штука баксов
прикопана.
Будь
я семейным психологом, мои советы
ограничивались бы лишь одним:
-
Просто иногда напивайтесь вместе!
-
Какая самая лучшая температура для сна?
-
Плюс 18 градусов.
-
Почему?
-
А мне мой адвокат сказал: "Если
восемнадцать есть - можно спать!".
-
Я отлично провожу выходные.
-
Ты просто бухаешь.
-
Я так и сказал.
-
Человеческий идиотизм вечен!
-
Надо бы сделать вечный двигатель на
идиотизме. Но как?
-
Очень просто. Повесить ручку и написать:
"Не крутить!".
Парочка
пришла к даме в квартиру. Между страстными
поцелуями женщина говорит:
-
Подожди, мне нужно сказать тебе одну
вещь...
-
Все потом, потом!
Опять
поцелуи, ахи-вздохи.
Женщина:
-
Подожди, дай мне сказать..
-
Не сейчас, все потом...
И
как только все завершилось ко взаимному
удовлетворению, раздался звонок в дверь.
Мужчина:
-
Кто это?
-
Я хотела тебе сказать, но ты не слушал.
Это вернулся с соревнований муж. Он у
меня чемпион по боям без правил, чудовищно
ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого
не знаешь: ты ворвался в квартиру и
изнасиловал меня!
Популярное
в моем блоге в
июле
2015 года
Иллюстратор Екатерина Бородачева. 17 июля 2015 г.
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.
Необычные скульптуры. 22 июля 2015 г.
Удивительные граффити от мастера Бэнкси. 16 июля 2015г.
Художник Боровиковский Владимир Лукич. 15 июля 2015 г.
Художник Alex Grey. 20 июля 2015 г.
Фотошоповские шалости — 3. 21 июля 2015 г.
12половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Философские демотиваторы. 11 июля 2015 г.
Художник Адо́льф Вилья́м Бугро́. 16 июля 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июле 2015
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий