В транспорте

В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
— А они все с матерями живут.
— А вы?
— А я — отец-одиночка.

— Ну что, красивая, поехали кататься?
— Мужчина, хватит придуриваться. Проезд оплачиваем!

Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит:
— Вася, я сказала "прелюдия", а не "при людях"!

В метро:
— На следующей сходим?
— В "Макдональдсе" сходим.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

В автобусе:
— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?

В автобусе.
— Девушка, девушка, дайте я угадаю… Вы — балерина?
— Да! А как вы узнали?
— Да вы ногой за поручень держитесь.

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
— Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
— Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама...

Надпись в маршрутке:
"КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ" кончился, все призы розданы".

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик оборачивается, смотрит на горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю…

Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.

В автобусе:
— Гражданин, ну куда вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая следом за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе жопу…
Полная оборачивается:
— Вот выведешь глистов — и у тебя такая будет!

— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти, — контролер выйдет попозже...

В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит:
— Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
— Следующая остановка — "Гипсовый завод".

Самое популярное в моем блоге

 за все время его существования

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.

Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

 

Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.

 

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.

Самое популярное в блоге

 «Анекдоты от Алекса» за все 

время его существования

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре. 18 июля 2011 г.

Одесские анекдоты к 1 апреля. 27 марта 2012 г.

Короткие анекдоты. 18 февраля 2013 г.

Стишки — садюшки. 29 марта 2010 г.

Анекдоты о строителях. 11 апреля 2012 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 апреля 2012 г.

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ. 11 августа 2012 г.