Анекдотов рюкзак

Лотерея - это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал, и действовал по плану.

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

- А я считаю, что бебебе - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай Спаситель ты наш!. Просто кивни.

Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу паук и косынка...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Много, а на два года?
— 12 500
— Много, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но плита упала именно на такую

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.

- Мужики! А у меня машина теперь - девятка!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью не найдёшь такси.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Популярное в моем блоге в

июле 2015 года

 

Иллюстратор Екатерина Бородачева. 17 июля 2015 г.

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Необычные скульптуры. 22 июля 2015 г.

Удивительные граффити от мастера Бэнкси. 16 июля 2015г.

Художник Боровиковский Владимир Лукич. 15 июля 2015 г.

Художник Alex Grey. 20 июля 2015 г.

Фотошоповские шалости — 3. 21 июля 2015 г.

12половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Философские демотиваторы. 11 июля 2015 г.

Художник Адо́льф Вилья́м Бугро́. 16 июля 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2015 года

«Все остальное — это так, временные затруднения»... 25 июня 2015 г.

Просто разные анекдоты. 12 июля 2015 г.

«Генка выглядит еще хуже!». 24 июля 2015 г.

Компьютерный юмор. 21 мая 2014 г.

Фотоприколы. 23 июля 2015 г.

Капля анекдотов. 17 июля 2015 г.

Салат из анекдотов. 19 июля 2015 г.

Коктейль из анекдотов. 24 июля 2015 г.

Большой привет от Старикашки Ю. 16 июля 2015 г.

Умереть и не встать! 11 июля 2015 г.