Отцы и дети

— Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
— Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
— Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее особой...

Мать советует дочери-невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
Мама:
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера — пожар...

Сын спрашивает:
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя и где он учится?
— Ты что, мам? Ему всего-то два месяца!

Мать отцу, тряся кассетой:
— Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!
— Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
— Ну и чему вас учили на первой тренировке?
— Обливаться шампанским.

В электричке разговаривают мать с дочкой. Дочка:
— Мама, а я еще раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
— Зачем тебе, Наташа? Ты же там уже все видела.
— А вдруг там свежий завоз?

Мама:
— Ты почему руки не мыл?
— Я мыл.
— Что-то я не слышала, чтобы вода шумела.
— А я шепотом.

Популярное в моем блоге в

сентябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 1 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 18 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 29 августа 2016 г.

Французская живопись. Гюбер Робер. 14 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JOHN HOWE. 21 сентября 2016 г.

Бульдоги. 17 сентября 2016 г.

Подборка репродукций картин Берлинской Старой Национальной Галереи. 29 августа 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CHARLESS VESS. 22 сентября 2016 г.

Коты и кошки. 5 сентября 2016 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2016 года

Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.

Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.

Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.

Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.

Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.

«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.

«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.

Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.