В
то время, как в других странах растет
цифра потребления алкоголя, в России
она сокращается.
Что
говорит о росте международного туризма
среди русских.
Если
в России появятся свои операционные
системы, то называться они должны аvОS,
nеbОS
и хаОS.
В
малообеспеченной семье во время ссоры
мнут одноразовую посуду.
Дима
понял, что родители его не очень любят,
когда на кассету с его первыми шагами
они записали "Аватар".
Программист
Сидоров понял, что на работе его не очень
уважают, когда в его кабинете стали
разводить морских свинок и хомячков.
Спорт
с гопниками: хозяин упал - телефон
отжался.
Когда
уже наконец появится опция "замена
чужих мелодий на гудки"?
Если
при дележке все остались довольны - то
это значит, что кого-то нагрели, но он
еще не знает об этом.
Даже
в сказке, окромя щучьего веления еще и
емелино хотение требовалось!
И
водка, и фотошоп работают одинаково.
Он
так убедительно попросил у нее телефон,
что помимо смартфона получил золотые
сережки, цепочку и кошелек.
-
Я нахожусь в зоне комфорта.
-
Ты лежишь под столом, обняв подушку.
-
В зоне комфорта.
-
Но вы же принимали клятву Гиппократа в
университете!
-
Я много чего в университете принимал...
-
Алло, тебе удобно говорить?
-
Нет, у меня Gаlаху Nоtе.
-
Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не
пользовался.
-
Но это же ваш диплом!
-
Можно наличными?
-
Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
-
Да, хреновая у тебя жизнь.
-
Блин, жрать так охота.
-
Мммм... съешь меня, дорогой!
-
Мне жирное нельзя.
-
Урод, ненавижу тебя.
-
Когда уже в России места для парковки
инвалидов перестанут занимать амбалы?
-
Когда за это реально можно будет стать
инвалидом...
-
И знаете что самое интересное? Абсолютно
все религии сходятся в одном: земная
жизнь лишь юдоль наполненная страданиями,
подготовка к иной вечной и полной
радостей жизни. Я уверен все вместе не
могут ошибаться!
-
А в этой больнице есть другой реаниматолог,
или вы один?
-
Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а
я - твоей Джульеттой?
-
Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
Ходила
на встречу с главой города, который
баллотируется на второй срок. Оказывается,
весь прошлый год горожане жили в уюте
и роскоши!
Блин,
где тогда была я? Пойду застрелюсь...
У
психолога:
-
Вы замужем?
-
Нет.
-
Так значит ваш муж все еще холостяк?
Приколы
в общежитие студентов:
-
Ты что будешь - курицу или рыбу?
-
Блин, даже и не знаю, посоветуй!
-
Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а
Ленка немного туповатая!
-
Ты меня любишь?
-
Да.
-
Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
-
Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом
батуте.
-
Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист.
Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
-
Вот так правильно.
-
Я не согласен.
-
Мне кажется, что как постоянный посетитель
вашего магазина я заслуживаю скидок.
-
Уже!
-
Что уже?
-
Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
-
Ты безусловно права, но ты же умная
женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
-
Очень трудно тонуть, когда умеешь
плавать.
Хочу
завести себе девушку. Гулять с ней, на
диване лежать вместе...
С
работы приходишь - а она бегает перед
тобой, радуется.
Диалог
в столовой:
-
Что вам?
-
Пюре и свинину.
-
Луком посыпать?
-
А это бесплатно?
-
А вам точно свинину можно?
-
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я
умерла...
-
С удовольствием!
-
Это шутка.
-
Ватку прижмите.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2016
года
Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.
Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.
Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.
Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.
Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.
Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.
«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.
«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.
Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий