Гладильные
доски - это сноуборды, предавшие свою
мечту и нашедшие "нормальную"
работу.
Иногда
так хочется прибить своего мужа! Но
нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в
ЗАГСе под роспись выдали.
Акулы
чувствуют кровь на расстоянии до 5
километров. Ты только порезался бритвой,
а акула уже вызвала такси.
Все,
что ни делается - к лучшему. Просто не
всегда к вашему.
Много
будешь знать, вместо жены будешь жить
с хрустальной совой.
В
верхнем ящике стола у меня всякий хлам,
которым я не пользуюсь.
Особенно
бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт
и диплом.
Главное
в жизни женщины - найти баланс между
едой и размером жопы.
Командуя
пациентам "дышите - не дышите",
хитрый врач зарабатывал на озвучке
порнушки.
Самые
большие гонорары за хорошую статью
получают не журналисты, а адвокаты.
Житель
Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями
от поездки куда угодно, непременно
первым делом скажет: "Ой, мне так
повезло с погодой!".
Не
очень хорошим тоном было в процессе
знакомства гостей на свадьбе спросить:
-
Вы со стороны потерпевшего?
-
Милый, хватит уже пердеть при мне!
-
Ну это новая стадия отношений, я стал
больше тебе доверять.
-
Ты с первых дней знакомства при мне это
делаешь!
-
Я доверчивый.
На
свадьбе жених решил, что за такие деньги
лучше выкупить брата из тюрьмы, чем
невесту.
-
Как понять, что девушка тебя хочет?
-
Она не зовет на помощь во время секса.
-
На следующей выходите?
-
Не лезь в мою жизнь, мразь!
-
У тебя хоть какие-то чувства ко мне
остались?!
-
Да. Усталость.
-
Дорогой, я уже готова к детям.
-
А я нет!!!
-
Ничего не поделаешь. Лето заканчивается,
надо их забирать из деревни!
-
Когда падают цены на нефть, происходит
рост экономики!
-
Почему вы так думаете?
-
Падают цены на бензин - доставка товаров
становится дешевле - продажи растут...
-
Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить,
а не читать учебник...
-
Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть
его на твой палец.
-
НАдеть.
-
Я передумал.
-
Привет.
-
Привет.
-
Ты откуда?
-
NY.
-
Nеw Yоrk?
-
Nовый Yренгой.
-
Копейка рубль бережeт. Пока гром не
грянет, мужик не перекрестится. Не жили
богато, нечего и начинать.
-
Министр финансов, закончили доклад?
Девушка
приходит в модельное агентство.
-
Здравствуйте, кому я могу показать свое
портфолио?
-
Надеюсь, вы его помыли?
-
Я когда переживаю, меня на солененькое
тянет...
-
Когда тебя, Люся, на солененькое тянет,
я начинаю переживать...
Когда
утром чистил зубы, в раковину упал
таракан.
С
одной стороны, я понимал, что он упал с
потолка, но в то же время, появилось
какое-то ощущение, что в голове им уже
тесновато.
В
общаге я, конечно, видел немало всего,
но есть суши циркулем...
Работа
- это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься
только к 12.00.
Отпуск
- когда просыпаешься в 7.00, а встаешь
только в 12.00.
У
мужа ручки золотые, но коротенькие. Если
он что-то делает, то очень хорошо, но
редко руки доходят.
-
Так почему вы настаиваете на разводе?
-
Из-за несовместимости. Он просыпается
в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
-
Ты как со своей женой познакомился?
-
Да случайно в кафе встретились с ней
глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
-
А ты чего?!
-
А я курил много. Через два квартала
выдохся, она и догнала...
-
Знали бы вы, как же хочется одинокой
женщине получить прописку в Москве...
-
Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а
вы раздевайтесь и рассказывайте!
Хочется
сходить с девушкой в Москве на романтический
ужин!
Посоветуйте
хорошую девушку в Москве.
-
Что вам принести?
-
Я буду латте макиато.
-
Мне мохито со льдом.
-
Мне яблочный смузи.
-
А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста..
-
Три года назад положил в туалете
англо-русский словарь.
-
И как? Наверно, язык уже выучил?
-
Нет, но теперь когда слышу английскую
речь - хочу какать.
Человек
написал письмо владельцу небольшого
отеля:
-
Я хотел бы взять с собой собаку. Она
хорошо воспитана, конечно, не доставит
хлопот. Вы не возражаете?
Получил
ответ:
-
Я содержу отель в течение многих лет и
никогда ни одна собака не украла мои
полотенца, постельные принадлежности
или картинку со стены. Я никогда не
должен был вызывать полицию из-за того,
что собака напилась и начала скандал в
середине ночи. И никогда не случалось,
что собака не оплатила счет. Поэтому с
радостью приветствую собаку, и если она
поручится за Вас - Вы также можете
приехать.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2016
года
Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.
Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.
Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.
Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.
Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.
Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.
«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.
«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.
Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий