В
России, если человек с рыбалки возвращается
трезвый и с рыбой, то он считается
браконьером.
Как
объяснить соседям, что лифт и так наш и
метить его мочой не надо?
Девушка,
которая не пьет, вообще не знает, как
дела у ее бывших.
Завтра
- мифическое место, где ты бегаешь по
утрам, живешь полной жизнью и решаешь
свои жизненные проблемы.
Настоящие
друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже
если они не очень.
Мужчины
- как Вluеtооth: когда близко - хорошая
связь, когда далеко - сразу начинают
искать новые устройства. Женщины - как
Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому
сильному.
Люди
с большим удовольствием тратят деньги
на алкоголь, на табак, на обжорство, зато
лечиться хотят бесплатно.
Если
вы хотите узнать, как выглядит счастье
- посмотрите на сытого, натрахавшегося,
спящего кота.
Всякий
нормальный мужчина считает, что в постели
третий всегда лишний... а вот третья...
Чем
пьянее муж, тем больше жена похожа на
Василису Прекрасную. Чем пьянее жена,
тем больше муж похож на козла.
Жирной
быть классно. Сразу понимаешь, почему
у тебя нет личной жизни. А когда худая
- ищи причины, гадай, мучайся.
-
В споре рождается истина.
-
Не знаю, не знаю, у меня в споре родился
фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные
два ребра!
На
собеседовании:
-
Вы умеете убеждать?
-
А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил,
причем в одно рыло!
-
Представляешь, я познакомилась в
интернете с одним украинцем, и на первом
же свидании он собирается меня побачить!
-
Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,
- "бачить" означает видеть, а не то,
что ты подумала.
-
Давай без презерватива?
-
Просто воду из окна выливать?
-
Сынок, что это за белый порошок рассыпан
по всей кухне?
-
Это кокаин.
-
Не ври мне, это мука, ты снова пытался
испечь торт своей бабе, тряпка.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Меняю
молодых ученых на престарелых актеров
и боксеров.
Российская
Федерация.
-
Пришли результаты анализов. Если бы вам
пришлось выбирать между раком и отказом
почек, что бы вы предпочли?
-
Не представляю.
-
Но у меня есть хорошая новость.
-
Какая?
-
Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
Когда
я держу тебя за ручку, ты меняешь мир
вокруг меня.
Люблю
тебя, нож.
Не
хочу жить в Париже. Во-первых, французского
не знаю, а во-вторых, на работу далеко
ездить...
Некоторые,
наблюдая сериал "Амур и Тимур",
возмущаются, что Путин заботится о
козлах лучше, чем о людях. Как будто
когда-то было по-другому.
Нет
такой идеальной женщины, которая бы
ничего не требовала от мужчины.
Даже
резиновую подкачивать нужно.
Требование
I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование
ХХI века н.э. - пожрать и поржать.
В
Санкт-Петербурге на Дворцовой идут
съемки фильма к 100-летию революции.
Прохожие
и зеваки из-за спины оператора кричат
обороняющим Зимний Дворец:
-
Ребята! Держитесь до последнего, мы вам
поможем!
Когда
я хочу посмотреть фильм по телевизору,
я смотрю телепрограмму, выбираю
понравившийся фильм, и иду смотреть его
в компьютере, без рекламы.
В
этом году первые полгода будут трудными...
Но
потом пойдут ягоды и грибы...
С
женского форума:
-...
где скачать мелодии для вибратора?
Древнее
славянское поверье: кто в ночь на Ивана
Купала найдет цветущий папоротник, тот
в школе прогуливал ботанику.
Плохая
примета - УБИРАТЬ ТЕПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ
ИЮНЯ... Очень плохая!
Красивая
блондинка с грудью четвертого размера
случайно заглянувшая на корпоратив -
испортила настроение всей женской
половине коллектива.
Не
поскупившись для русского народа на
красавиц, природа не стала экономить и
на дураках.
Скорее
бы футбольный сезон! Не терпится уже
сидеть на диване и кричать на людей,
которые мне ничего не должны.
Рассказал
инженер, работавший периодически в
Германии. Заказали как-то ему коллеги
в 90-х привезти из России мумие. А тогда
таможня там еще работала. Шманают его
по прибытию, и обнаруживают завернутый
в несколько пакетов пласт жутко вонючего
коричневого вещества. На вопрос - "вас
из дас?" ответ - "мумие", с любым
акцентом, никакого эффекта, само собой,
не произвел. Человек нашелся и сказал
-"аltе Vоgеlsсhеi bеstе russisсhе Меdizin"
(старое птичье дерьмо, лучшее русское
лекарство).
Говорит,
пропустили..
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2016
года
Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.
Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.
Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.
Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.
Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.
Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.
«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.
«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.
Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий