Вовочка
говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда ты со мной поиграй. В маму и папу.
- Хорошо. Ты будешь папой, а я мамой.
- Вот я пришел с работы. Ну, чего ты расселась? Подними наконец-то зад и дай ребенку мороженое.
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда ты со мной поиграй. В маму и папу.
- Хорошо. Ты будешь папой, а я мамой.
- Вот я пришел с работы. Ну, чего ты расселась? Подними наконец-то зад и дай ребенку мороженое.
Спор
с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев
она окажется права, и только в 10%
случаев ты окажешься виноват.
Находишь
лампу с джинном. Загадываешь ему два
желания, а на третье просишь выловить
тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два
желания, а на третье просишь вызвать
старика Хоттабыча. Загадываешь ему два
желания, а на третье просишь Конька-Горбунка,
от которого напоследок получаешь
цветик-семицветик. Надо всего только
найти лампу с джинном, а дальше всё
пойдёт, как по нотам!
Пошла
на кухню выключить свет... вернулась с
двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь
возвращаться...
—
Мой муж так
простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Если
Вы думаете, что неудачно вышли на
фотографии, то посмотрите на нее еще
раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение
изменится.
—
Говорят, что вы
женились на очень умной и красивой
женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.
— А кто это говорит?
— Ваша жена.
Понял
одну простую истину: если на работе
заниматься работой, то рабочий день
проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
В
женщине должна быть маленькая загадка.
А не супер кроссворд! И не ребус на две
страницы!
В
аптеке мне напоследок сказали — Приходите
еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
—
Ты уже разошлась
со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит,
по закону я должна исполнять обязанности
две недели, пока он не подыщет замену.
У
мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
Мужчина
приходит к врачу и говорит:
— Доктор,
у меня после свадьбы проблемы со
зрением.
— А именно?
— Я денег не
вижу.
—
Доктор, куда мы
едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!
Зашел
мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел
на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг
видит: у входа кошечка молочко пьет, а
блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей
эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу
без друзей... Вот ваша кошечка мне так
приглянулась... Вы не могли бы мне ее
отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети
любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам
10 долларов дам...
— Нет, нет, не
продается.
Наконец, на 150 долларов
сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
— Ваша кошечка,
наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я
вам 10 долларов за него дам...
— Ну что
вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей
эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Мужика
чуть ли не каждый день пилит жена. Ну
никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая! ?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая! ?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— Все
свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2016
года
622 слова анекдотов. 18 октября 2016 г.
Анекдоты о пьянстве. 7 ноября 2012 г.
«Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!» 9 октября 2016 г.
Ковш веселых картинок. 10 октября 2016 г.
«...дедушка ослеп, а не шизанулся!» 12 октября 2016 г.
Отцы и дети. 17 октября 2016 г.
Шкатулка анекдотов. 20 октября 2016 г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 22 октября 2016 г.
Порция одесских анекдотов. 25 октября 2016 г.
Кучка анекдотов. 2 октября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий