В
русский язык вошли чуждые нам слова.
Например: "Я не пью".
Только
в России плакат "С праздником!"
может висеть круглый год.
Проснулся
и как давай жить!
Быть
женщиной реально трудно. Столько проблем
просто из ничего.
Камасутра
- это пока единственный случай, когда
нельзя сказать, что книга интереснее.
Привычка
воровать на работе довела администратора
солярия до рака кожи.
Программе
"Фотошоп" в этом году исполняется
25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38,
но выглядит она на 25.
Если
по утрам вам не нравится, как вы выглядите,
то перестаньте по вечерам делать то,
что вам нравится...
Выпитое
до семи утра считается вчерашним.
Фигуру
уберечь не удалось. Хорошо что брюшко
уцелело.
Избыток
макияжа и недостаток одежды говорит о
том, что женщина в отчаянии.
-
Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину
времени.
-
Но наш салон только открылся, мы еще не
продали ни одной... А, я понял.
-
Алло! Это центр занятости?
-
Да!
-
Можно у вас занять?!
-
Я хочу быть только с тобой!
-
А в чем проблема?
-
Куда девать остальных?..
Играли
в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали
всех за массовую драку.
Сидят
на камне питекантроп, синантроп и
австралопитек. Подходит к ним кроманьонец
и начинает корчить из себя самого умного.
-
Опишите вашу жизнь одним словом.
-
Приуныл.
Идея:
переодеться бомжом и подбегать к
подросткам со словами "Я - это ты из
будущего, перестань слушать русский
рэп!".
Где-то
в пустыне на пятые сутки:
-
Смотри, две старые тетки в блестящих
костюмах поют песни и нелепо танцуют.
Что это?
-
Успокойся. Это "Мираж".
-
Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
-
Я летел к тебе пулей!
-
Тебя видели в баре.
-
Рикошет.
-
Опа-опа! Кого я вижу!
-
Эу, я тут.
-
А я без очков. Так кого я вижу-то?
Не,
я понимаю, что проспать на работу это
дело святое, но проспать время ухода с
работы.....
Не
понимаю, как раньше люди жили без
лайков?....
Как
к бабам подкатывали? На улице, что ли,
знакомились? Бред какой-то..
-
У вас есть рекомендательные письма?
-
Да, конечно. Вот.
-
"Он очень хороший мальчик, возьмите
его на работу...". Это что за письмо
такое?
-
Это от мамы.
Ссора
с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы
забирал свое и уходил.
Он
достал чемодан и начал запихивать туда
меня. Так и помирились.
Чем
садомазохистские отношения отличаются
от обычных?
В
садомазохистских отношениях скажешь
стоп-слово, и насилие прекращается.
А
в обычных что ни говори, как себя ни
веди, оно не прекратится...
-
И чем вам погода не нравится? Почти не
холодно, дождь лишь часик - другой
поморосит и прекратится. Солнце все еще
бывает, выглянет на пару часов и немного
погреет... Даже деревья желтеть не начали!
Великолепно для середины осени!... что?!
Как август?!!!
-
Маленькие дети такие непосредственные
и жизнерадостные. Подбросил вверх своего
сынишку пару раз. Столько восторга,
столько радости.
-
А вы не думали, что на самом деле он
радуется, что его оба раза поймали?
-
Ты куда это собираешься?
-
В Барнаул.
-
Что запнулся, так на какой улице этот
бар?
-
Девушка, вы случайно не меня ждете?
-
Паренек, ты так замечательно куда-то
шел...
Заходит
девушка в аптеку:
-
Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
-
Извините, что?
Девушка:
-
Я слышала, что единственное противозачаточное
средство, которое всегда действует, это
воздержание. Почем оно у вас?
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2016
года
Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.
Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.
Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.
Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.
Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.
Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.
«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.
«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.
Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий