… сосед машину в лотерею выиграл…

Сын спрашивает маму:

— Mама, а что такое склероз?
Мама:

— Что ты спросил?
Сын:

— Когда?

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат 

 

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом много — что-то не так.

 

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
— Рекс, фас!!! 

 

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше…

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Я на работу иду. Только очень медленно.
Поэтому со стороны, кажется, что я лежу.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь.
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен. 

 

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть слезай, это мой велик! несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— Зачем мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??

Популярное в моем блоге в

сентябре 2016 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 1 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 18 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 29 августа 2016 г.

Французская живопись. Гюбер Робер. 14 сентября 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. JOHN HOWE. 21 сентября 2016 г.

Бульдоги. 17 сентября 2016 г.

Подборка репродукций картин Берлинской Старой Национальной Галереи. 29 августа 2016 г.

Галерея фантастической живописи XX века. CHARLESS VESS. 22 сентября 2016 г.

Коты и кошки. 5 сентября 2016 г.

 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в сентябре 2016 года

Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.

Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.

Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.

Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.

Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.

Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.

«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.

«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.

Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.