Русский
язык - единственный язык в мире, в котором
абсолютно любой глагол при правильном
контексте может означать либо украсть,
либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
Поскольку
любой спор в интернете кончается
оскорблениями, то для экономии времени
лучше всего с них и начинать.
Каждая
женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина
мог угадывать ее желания, но ни в коем
случае не умел читать ее мысли.
Человека
можно убедить в чем угодно, если кормить
пореже. Или поить почаще.
Не
так тяжело завоевать мужчину, как потом
каждый день кормить его в плену.
Так
и хочется спросить у девушки с пирсингом
на нижней губе: "Ты что, клевала на
мормышку?".
Хорошая
шутка - это та, за которую тебя хотят
убить, но не могут, ибо ржут.
Хорошо,
что у людей не две головы, а то и с шапками
была бы такая же морока, как и с носками.
Мало
кто знает, что если вывернуть галоши
наизнанку - получатся лабутены.
Хватит
работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте
шоколадку... Рубль все равно дешевеет
быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...
Когда
я был маленьким, я очень любил маму и
папу... потом я понял, что есть еще и
девочки... а потом я понял, что есть
деньги...
Счастье
есть, если есть ЕСТЬ.
Еще
ни одна яйцеклетка не бегала за
сперматозоидом!
Интересно,
что и брюнетку, крашенную в блондинку,
и блондинку, крашенную в брюнетку,
называют одинаково: крашеной блондинкой.
Ну,
мы не пожили, так хоть чиновники наши
поживут.
Как
бампером в ограждение - это нормально!
Как порог пробить - это ничего! А вот под
дерево она машину поставить боится -
птички, видите ли, обосрут!
-
Мне не важна твоя внешность, мне важен
твой внутренний мир, твоя душа..
-
Сатана, отстань!
-
Давай будем вместе.
-
Что именно?
Сегодня
я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне,
ее родители перестали отвечать на
звонки...
Психолог:
-
А вы попробуйте разнообразить вашу
сексуальную жизнь с мужем. Например,
переоденьтесь в любимого им персонажа
из онлайн-игр.
Пациентка:
-
Ну, и где я возьму костюм танка?!
-
Здравствуйте, доктор, я от Людмилы
Николаевны...
-
Что вы от Людмилы Николаевны?..
-
Подцепил...
-
У профессионального консультанта
обязательно должны быть борода, пузо и
геморрой.
-
Зачем?
-
Борода и пузо помогут выглядеть
внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Была
в супермаркете, мне сказали: расплатиться
можно любой картой.
Достала
бубнового туза...
Кто-нибудь
может забрать меня из полиции?
-
Возьми мне кофе.
-
Какой? - спросил я.
-
Какое. Кофе - среднего рода...
И
тут я понял, что это была самая короткая
влюбленность в моей жизни.
С
годами внутренний голос вместо того,
чтобы советовать и спорить, все чаще
забивается в угол и бормочет: "Боже,
за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Посмотрел
фильм "Марсианин". Теперь все стало
на свои места.
Судя
по ценам, на Марсе научились выращивать
не только картошку, но и чеснок, морковь,
помидоры... и потом все это ракетами
Роскосмоса доставляют в наши магазины.
-
Слушай, а что это у тебя весь двор в
сугробах? Тяжело почистить, что ли?
-
Да я вот думаю: а вдруг оттепель и все
само растает!
-
Ты прям как наше правительство. Они там
тоже третий год думают, что санкции
вот-вот сами собой рассосутся...
-
Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь
херней!
-
А вы точно дизайнер?!
Жена
не выдержала и навела порядок по своему
вкусу в нашем гараже.
Охваченный
чувством благодарности, я невзначай
перемешал все семена в пакетиках,
приготовленных для посадки весной.
-
А вот если бы у нас был спортзал прямо
в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
-
У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
-
Давно хотел спросить: почему вы с
подругами ходите в туалет парами?
-
Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
-
Ага... и вы такие: сегодня у нас акция,
две жертвы по цене одной!?
На
одном сайте нашла мелодию, называется
"Бесконечная музыка для секса".
Время
звучания - 2 минуты 29 сек.
Жил-был
в одном городишке мужичок. Работал он
ассенизатором, а по-простому говоря,
говночистом. И отец его работал
говночистом, и дед его работал говночистом,
и сам он всю жизнь проработал говночистом.
И было у того мужичка три сына. Позвал
он их как-то раз и говорит:
-
Сыновья мои, скопил я для вас денег и
хочу, чтобы вы поехали в Большой город
и выучились там на кого-нибудь. Я всю
жизнь в говне провозился, так вы хоть
выучитесь.
Уехали
сыновья в Большой город. Один выучился
и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а
третий - политиком.
Узнал
об этом мужичок и вздохнул горестно:
-
Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2016
года
Анекдотиков поляна. 6 сентября 2016 г.
Разные анекдоты. 20 сентября 2016 г.
Старикашка Ю. прикалывает. 17 сентября 2016 г.
Шутливое описание антивирусов. 26 мая 2013 г.
Подборка анекдотов. 13 сентября 2016 г.
Анекдоты про школу. 18 октября 2012 г.
«Ну здравствуй, Боря»! 8 сентября 2016 г.
«Вообще-то я слова перечисляю»… 10 сентября 2016г.
Анекдоты от Старикашки Ю. 1 сентября 2016 г.
Немного веселых картинок. 4 сентября 2016 г.
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2016 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий