Любовь
- это когда ты трезвая и пьяная звонишь
одному и тому же мужчине.
Домашняя
кошка, забытая хозяевами при переезде,
преодолела 4000 километров и загрызла
этих гадов, когда они спали.
Я
из того поколения, когда детей во дворах
было больше, чем сейчас машин.
Россия
- это такая страна, где вся внешняя
политика ориентирована на развитие
внутреннего туризма.
Зимняя
памятка девушкам: если не можешь
избавиться к лету от второго подбородка,
то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Ты
либо появись и не исчезай, либо исчезни
и не появляйся.
Говорят,
что за счастье надо бороться. Это как?
У других отнимать?
Капец...
придется на зиму новый пуховик покупать,
а то старый за лето износился!
-
Попытки суицида были?
-
Нет.
-
А почему?
Нет
единого будущего у страны, где во время
показа "Белого солнца пустыни"
одна часть зрителей сопереживает Сухову,
а другая готова немедленно броситься
на помощь Абдулле.
Те,
кто думает, будто в метро ездят скромные,
не склонные к понтам люди, просто никогда
не видел, с каким презрением читающие
с телефонов с экраном 5 дюймов косятся
на читающих с телефонов с экраном 4
дюйма.
Вот
сидит баба, сидит... С виду - ничего не
делает.
А
на самом деле бесится, хочет тортик и
ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...
-
А ты почему собаку с собой на охоту не
берешь?
-
Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она
найдет и закапывает.
Надпись
в приемном отделении больницы:
"Нет
денег - будьте здоровы!".
-
Что это за баба рядом с тобою?!
-
Это же твое отражение в зеркале.
-
У тебя на все отговорки.
Человек,
который пьет квас, готов отдать жизнь
за Родину.
Человек,
который пьет кока-колу, готов отдать
только деньги за кока-колу.
-
Нож в печень, никто не вечен.
-
А вы точно специалист по решению
конфликтных ситуаций?
"Ты
должен" убивает эта фраза. То, что я
должен, записано в налоговом кодексе,
все, что не должен в уголовном. Остальное
- на мое усмотрение.
-
Милый, давай ужасы посмотрим.
-
Ну ладно, смывай косметику!
-
Правда, женщины любят ушами?
-
Да, им нравится хруст денег.
-
Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
-
Потом...
-
Врач "Потом" называется
патологоанатомом.
-
Мам, а как вы с папой познакомились?
-
Он сжег меня на костре в 1703 году. Я
поклялась его найти и отомстить.
-
Как романтично...
-
Вы смерти не боитесь?
-
Доктор, мне не нравится начало разговора...
-
У мужа, как и у меня теперь, фамилия
Король. Думаем над ребенком, если будет
девочка, то присмотрели отличное старое
имя Ада.
-
Так и вижу, в школе училка: "Дети,
познакомьтесь с новенькой, это Король
Ада!".
Прогноз
от Павла Глобы: В 2017-ом году рубль войдет
в созвездии Большого Песца...
-
Иногда, если промолчать, будешь казаться
умнее.
-
Это не тот случай, отвечайте на билет.
-
Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
-
Это был велоцараптор!
Девушка
хвастается подругам навороченным
смартфоном.
-
Смотрите, вот какая классная вещь! В нем
даже голосовой помощник есть. Все что
хочешь может подсказать, только спроси.
На
следующий день приходит с кнопочным
телефоном. Ее спрашивают:
-
А где тот, сломался?
-
Нет, мы с ним вчера поругались.
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2016 года
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 1 сентября 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 18 сентября 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 29 августа 2016 г.
Французская живопись. Гюбер Робер. 14 сентября 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. JOHN HOWE. 21 сентября 2016 г.
Бульдоги. 17 сентября 2016 г.
Подборка репродукций картин Берлинской Старой Национальной Галереи. 29 августа 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. CHARLESS VESS. 22 сентября 2016 г.
Коты и кошки. 5 сентября 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий